Ojos de amourr!

Desde que tengo 12 años uso lentes por un leve problema de miopia, bueno, en aquel entonces era leve, ahorita es más fuerte, pero he conocido peores casos, mucho mucho más. Al inicio mis lentes eran de aro de metal dorado, redondos, con un cordón rosa para que no se cayeran, sumen el cabello rizado y gigante, acné a morir, y era mas flaca que, bueno, que lo que soy ahora. Esos lentes me duraron hasta los 17 años (creo que se lo que están pensando en este momento). Los siguientes lentes eran muy cool, de pasta negra, cuadrados, en ese entonces estaban muy de moda y yo iba entrando a la universidad, mi cabello se empezó a portar bien y el acné se controló y subí de peso, así que ya todo fue bueno.

Aunque logré el look, secretaria sexy, usar lentes si es una pequeña joda, hay muchas cosas que me molestan de usar lentes y el día lunes fui al médico a que me hiciera una valoración para programar mi cirugía. Así que el próximo viernes dejaré de ser llamada "4 ojos", "cegatona", "ceguetas", etc etc. Pensaba que extrañaría mucho mis lentes así que me puse a pensar todas esas cosas que odiaba de usar lentes para sentirme mejor, y les voy a compartir esta pequeña lista, a ver si ustedes pueden agregar algo o si alguna de esta les ha pasado, y si no usan lentes, pues para que vean todo lo que sufrimos nosotros los pobres.

1. Cuando me meto a bañar y no puedo ver mis pies o las cosas que están en la regadera.

2. Cando me meto a bañar y puedo ver las cosas de la regadera (por que se me olvidó quitarme los lentes)

3. Salir de bañarme con agua caliente, ponerme los lentes y que estén tan empañados que tengo que quitármelos.

4. Acostarme a ver la tele y no poder recargar la cabeza en la almohada por que mis lentes se desacomodan.

5. Despertar por la mañana y haber olvidado quitarme los lentes, con un dolor extraño en la cara, cuando me veo en el espejo mis lentes se enterraron en alguna parte de mi rostro y tengo dos marcas rojas que tardan mucho en borrarse, "almohadazo style".

6. Estar tomando algo caliente y que el vapor que empañe los lentes (odie que la gente no pueda parar de reír cuando se dan cuenta).

7. Salir de bañarme y no dejar los lentes donde siempre, entonces nos los encuentro y estoy como idiota tocando todas las superficies para ver si los toco o moviendo las cosas a ver si suenan, y si se caen, mi corazón se detiene por un momento hasta que veo si aterrizaron bien sin romperse y a veces no los encuentro y le tengo que hablar a alguien para que me ayude a buscarlos y me siento el doble de idiota.

8. Ir a la playa y estar cargando con los lentes arriba y abajo para no mojarlos, quitarles la arenilla que se les forma, no poder ponerte lentes de sol, no poder meterte a gusto a la alberca, etc etc.

9. Una vez me paré en un hormiguero sin darme cuenta, hasta que me empezaron a picotear, también me di cuenta que ya necesitaba cambio de lentes por que no había visto el hormiguero.

10. Ahora que manejo mi carrito, me he dado cuenta que a veces estoy frunciendo la cara por el sol, y una de dos, o uso lentes de sol o miro lo que hay en la calle, entonces ahora siento que me estoy arrugando por apretar tanto la cara por el sol.

11. Ir al cine y que la película sea 3D, los lentes enormes sobre mis lentes normales se resbalan y son incomodos.

Un amigo me dijo que lo mío era cirugía estética, que en realidad podría vivir toda mi vida con lentes sin necesitarla, pero como acaban de ver son cosas muy insignificantes pero cuando las pones juntas haces una lista muy grande de cosas que te joden la vida.

Así que, ¿ustedes que piensan?; si usan lentes, ¿que se me pasó? 

De malos regalos

En estas fechas navideñas, a todos nos entra el espíritu navideño, pensamos en lo lindo que es estar con la familia, convivir, comer rico y claro, lo más importante, los regalos... al diablo todo lo demás, en estas fechas solo pensamos en regalos y comida, los que beben, pues en pisto también.

Pero bueno, como este no es un blog feliz, vamos a hablar de los peores regalos que me han dado en toda mi vida (extrañamente ahora cuando digo, en toda mi vida, comienza a sonar a mucho tiempo). La ropa no cuenta, por que nadie se acuerda de esas cosas.

1. Un set de karaoke: Ustedes pueden decir, oye, pero si eso no suena nada mal, pero al paso del tiempo, si lo pones en perspectiva y te pones a pensar que en realidad no ere una persona que le gusta cantar en frente a otra gente, que después de 4 años no lo has usado una sola vez, ni lo tienes en tu recámara y es más, te regañan si intentas venderlo, por que, a final de cuentas, no lo usas, pues comienza a convertirse en un muy mal regalo.

2. Juego de Jenga: ¿No odian cuando sus padres compran regalos para toda la familia y le ponen tu nombre nada más por que no te compraron nada?

3. Rompecabezas: De 12 pesos (regalo único por falta de presupuesto) Imposible de armar, por que las piezas se rompian ¬¬

4. Una caja... vacía... sin cajones ni nada, y aun así, por tener un jarrón con flores pintados la hicieron llamar "joyero", Bah! era una caja sin nada adentro, cero diversión, mucha utilidad.

5. Y la más reciente, una botella de vino, de la más barata creo yo (60 pesos) y yo ni siquiera gusto de tomar, ni cocinar nada con vino. Es más, lo más odioso de todo el regalo fue que yo había regalado algo 100% específico y pensado para esa persona, me quebré tanto la cabeza pensando que podría gustarle y servirle al mismo tiempo, fue un regalo perfecto, para una botella de vino (y aparte, hacía unos días le había regalado a alguien una botella de vino y yo le había dicho que ese era un muy mal regalo)

6. Una almohada con un poema... si hay algo que odio de un regalo aparte de que no se pueda utilizar es, pues que sea naco, y la verdad que me daba vergüenza tenerlo a la vista de todos (por que la persona que me lo regaló se moría por verlo en exhibición), era como tener la bandera de las chivas pegada en la pared de la sala, simplemente de poco buen gusto y hasta humillante. (Y aquí se dan cuenta que lo "romántico" -naco- no es lo mío)

Ya no se me ocurren más regalos pésimos, pero créanme, cuando tu cumpleaños es un 2 de enero, los malos regalos no se dejan esperar. ¿Cuál ha sido su mejor o peor regalo?

De los viajes en avión

No se si ustedes lo sepan, pero yo creo que no, a menos que me sigan en twitter, pero últimamente he hecho varios viajes en avión y he llegado a notar algunas cosas.

Antes que nada, no es comercial, pero debo decir, que mi aerolínea de preferencia es Volaris. De vez en cuando tienen buenos descuentos o simplemente los precios son más baratos que en otros lados (Y eso que las opciones de aerolíneas han disminuido bastante los últimos años).

Algo interesante es al momento de pagar, te atascan de mil tarifas extrañas para darte "beneficios" extra que no obtienes si pagas lo establecido en un inicio, así, un boleto de 3 mil pesos puede terminar en 3500 con puras chunches agregadas. Y ni hablar si quieres elegir tu asiento en ese mismo momento, otros buenos pesitos, cosa que puede ser gratuita si te esperas a elegir los últimos 3 días.

Normalmente viajo sola, no recuerdo cuando fue la última vez que alguien me acompañó en un vuelo, pero si hago memoria fue a mediados del año pasado cuando me dirigía a hacer el servicio social en Nayarit, equis. Al viajar sola, obviamente, tengo que elegir mi asiento sola, al momento de estar en tu lugar de avión y descubrir que tus compañeros de viaje aun no abordan, vez desfilar un mundo de posibilidades catastróficas frente a tus ojos, una peor que la otra hasta que te resignas y cierras los ojos para esperar que te pidan que te muevas para que puedan sentarse.

Existen varios tipos de personajes indeseables (en ocasiones) a sentarse contigo, que a continuación les describiré:

1. La dormilona: Esa soy yo, empiezo conmigo, para poder explicar a todos los demás desde mi perspectiva, la dormilona o dormilón, no sabe en que momento se ha despegado, en el momento en que todos están ubicados en sus posiciones cierra los ojos y salvo breves interrupciones como ir al baño o tomar alguno de los aperitivos que dan en el avión se pasa todo el camino en un sueño profundo. Ventajas, que no tendrás pláticas incómodas, ruidos indeseables (a menos que ronque) u otros incidentes. Desventajas: Se puede recargar en ti sin darse cuenta (no me ha pasado aun), si tu también eres un dormilón, pueden tener una disputa por la ventanilla o las orillas del asiento, si eres de los que orina mucho, puede ser un obstáculo en tu camino.

2. El adulto mayor: Si eres un dormilón como yo, esta puede ser tu peor pesadilla, a ellos les viene valiendo una y la mitad de la otra si te estás quedando dormido, van a querer sacarte plática a como de lugar, nunca va a ser una conversación, más bien un monólogo, así que tampoco es bueno si eres de los platicadores. En ocasiones huelen raro, pueden tener artefactos tipo bastón o andadera y sobre todos, los nervios de viajar en avión, puede ser el principal conflicto en ellos. Ventajas: Como en mi caso, puede que viajes con uno de los fundadores de tequilas Sauza y te cuente historias de su juventud o una que otra foto (y descubras que era igual a Pedro Infante, 4real!), otra ventaja es que estos compañeros de viaje traen comidita y su espíritu de abuelitos te haga acreedor a una parte de ese festín.

3. La familia: Puede que no se siente a un lado de ti, puede que ni siquiera en el asiento detrás o delante, pero son la peor plaga si tienen a un niño entre sus filas. Su poder destructivo abarca todo el avión, los sonidos agudos que estos pueden llegar a alcanzar pueden arruinar tu viaje de maneras inimaginables, preocúpate si estos tienen hambre o dejaron a algún familiar querido en la ciudad que dejan los berridos taladrarán tu alma y dejarán un recuerdo imborrable. Ventajas: NON!

4. El platicador: Sin discriminar sexo, edad o nacionalidad, un platicador puede ser un ser indeseable si no estás de humor, ahora, discriminando sexo, edad y nacionalidad, si tienes a un hombre de 40 wannabe 20, que intenta tirarte el perro o hacerte preguntas personales en todo momento o si tienes a una niña pequeña que te mira todo el tiempo, y a la mínima provocación la tienes sobre ti, y por no dejar, discriminando nacionalidad, si tienes a un gringo/brazileño etc con el que tal vez pudiste iniciar una conversación, pero al tiempo no entender que dicen se vuelve frustrarte, todo eso, puede ser molesto para un viaje de unas cuantas horas.

Bueno, no quiero aburrirlos mas, este post se va a diferir en 2 publicaciones para su beneplácito. Espero se sientan identificados y que den aportaciones para incluirlas al siguiente post.

Plus! un video que me gustó sobre un chico que interpreta una canción de Battlefield, que lo disfruten.

De la foto para el IFE

Fui a sacar la IFE hace un mes, renovarla, ya tenía una antes, solo necesitaba cambiar la dirección de la casa. Aunque en realidad mi primera credencial de este tipo la solicité a inicios de este año y todo por el pavor que me daba pensar que esa iba a ser la identificación que iba a utilizar para todos mis procedimientos legales, ante el más mínimo error y podía estar mostrando durante años una credencial con un ojo medio cerrado/cabello despeinado/gallito feliz/acné severo/cejas raras/cara de susto entre muchas otras opciones.

El punto es que tengo 23 años y estuve aproximadamente 5 años sin credencial para votar por la idea de tener una identificación que me provocara vergüenza mostrar. Y no, no fue miedo sin fundamento amigos, tantas historias de terror y ver a tantas personas pelear por su cartera para que no vean su IFE ayudó a alimentar mis miedos.

La primera vez que saqué mi credencial para votar tardé lo que nunca en arreglarme, normalmente lo hago en 25 minutos, desde el momento en que me baño hasta que pongo un pie fuera de mi recámara, ese día fue mas de una hora. Esta última vez tal vez fue un poco mas.

Y ahora bien, en mi extensa experiencia siendo retratada para esta institución les diré unas cuantas cosas que aprendí:
1. Todo se trata de la simetría, antes de ponerse frente a la cámara en casa vean que no tengan una ceja más alta que la otra o un ojo más pintado que el otro (mi primera credencial tenia un lado del cabello más alto que el otro y en la segunda me sale una parte de cabello por un lado)

2. Si utilizan lentes y no saben donde está la cámara, pídanle al fotógrafo que les diga donde tiene que ver. A mi no me dijeron en la segunda credencia, salí con la cara volteando un poco a otro lado.

3. Lleven un peine/espejo/agua/maquillaje. Era un día soleado y sin viento hasta que decidí entrar a las oficinas, entonces se soltó un aire infernal, de ahí mi despeinada foto.

4. Si van a sonreír no muestren los dientes, con las cámaras de esos lugares nunca se sabe si parecerá que los van a atropellar o parecer asesinos a punto de matar.

Notece mi cara chueca buscando la cámara

Bueno, A final de cuentas así tengas el rostro de Thalía si vas a sacar tu IFE no hay consejo que valga, esas cámaras son aparatos infernales y sus operadores cómplices del gobierno para burlarse de ti. Solo trata de seguir los consejos de Tyra Banks y no abras los ojos tanto que parezca que estás asustada.

ENARM

A todos mis compañeros y amigos, el mayor de los éxitos y la mejor de las suertes este 8, 9, 10 y 11 de septiembre, que sus horas de sueño vuelvan a ser normales y puedan a salir a las calles sin el remordimiento de no haber estudiado un poco mas!

 May the force be with us!

Pueblo nuevo

Pedí mi regreso al pueblo donde empecé a hacer mi servicio social, ya estoy de nuevo en le serro de seboruco, así que, por fin obtuve lo que quería y muchos me dicen que fui muy tonta por pedir en un inicio que me sacaran de aquí. En fin, así somos las mujeres, no sabemos lo que queremos y todo lo queremos, a final de cuentas lo que tenemos en ese momento no nos satisface lo suficiente hasta que lo mandamos al traste, so...

Aquí estoy, feliz y a unos días de salir de vacaciones, aunque, sinceramente, me la he pasado de vacaciones estos meses.

"servicio social, destino turistico"

 Esta era mi antigua oficina en aguacatlán, heredada a la nueva pasante, 

me cayó bien, ojalá la traten bien!

 Este pan dulce me dió miedo, a final de cuentas me quedé con antojo de probarlo!

¿Mi hijo tendrá esa cara por perderme el antojo?

 El serro que se ve al fondo es en el que ahora vivo, waju!

 Ya soy niña grande, este 9 de marzo iré mor mi primera credencial IFE, hice circo, maroma y teatro, 

pero por fin estará en mis manos

 Fui a Zacatecas a acompañar al novio a aceptar su plaza de médico pasambres, 

el pasará hambres igual que yo, pero rodeado de iglesias hermosas.

Esta es la plaza de su pueblo, se ve coquetona...

Y ya en 5 días aproximadamente estaré volando a las antes-cálidas tierras de Sonora, que según tengo entendido todos mueren de frío en este momento por allá, ni hablar, voy a verle la cara a la familia, no a calentarme las manos, snif, aunque sinceramente tengo la esperanza de que al momento de llegar los fríos se alejen y el calor empiece su fiesta anual.

Add. Ya tengo una cámara descente, o algo así, patrocinada por el novio, Yei!!!!

Y sigue la mata dando

Como vil cobardilla pedí mi regreso al pueblito donde inicié mi servicio social, y por que? simple y sencillamente extraño la vida tranquila y sencilla... ajá si, eso, y aparte no tengo dinero y aquí nadie me invita a comer a su casa como en el pueblo que estaba antes, jejejeje.

Entonces aproximadamente en 2 o 3 semanas estaré disfrutando de la compañía de la gente de ese pueblito que me vió llegar y que la verdad me trató mucho mejor de lo que me han tratado aquí.

Dicen que la gente tiene derecho a quejarse de nosotros como empleados ante cualquier cosa que les disguste del servicio que prestamos, pero, ¿que pasa cuando somos nosotros los que estamos inconformes con los pacientes que nos toca atender? ni hablar, super triste, pero no hay nada que hacer, a nosotros si nos toca aguantar a la gente majadera, a los insultos y exigencias exóticas.

Yo mientras feliz feliz, en 1 mes tengo vacaciones y regresaré a mi Sonora querida!

De la gente que he conocido

Ah, y esta es mi hermana, el cuñado de mi hermana y yo
en el primer partido de Pumas de la temporada

Estoy de vacaciones en el DF desde hace una semana, me la estoy pasando a toda madre, he conocido a muchos bloggers, entre ellos ni siquiera saben de su existencia, o al menos se leen poco, lo cual me lleva a pensar que soy una metiche sin oficio ni beneficio que está en todos lados metiendo su narizota.

Conocí a beto de Supersádico, a Fire tony de... bueno, de muchos blogs, del shanwish volador y el nuevo no me acuerdo como se llama, a Barbara de Mexicana yo soy, a la Dra dientes de ese blog que tiene con la Dra Zombie, a Borchácalas de bueno, los sigo en twitter que es lo cuenta, conocí a Javs de Físico químico, a Cool acid ya lo conocía y a su novia Danish que también tiene twitter, ummm, aa, claro, como olvidar a Dexter del ninja peruano y ya, creo que ahora si son todos, pero pues, para una semana como que son muchos. Con todos me divertí mucho, son la onda.

Todavía me quedan unos días, así que, ojalá se junten y me hagan fiesta de cumple, cof cof.

Ahorita me voy al cine con mi hermana que está que se muere de celos por que me la he psado en la calle con los bloggers/twitters, jajaja, pobrecita.

Ayer escuché la voz de Vicky Du y de Julio César de twitter, así que eso vale un poquito como conocerlos, aunque ellos estén muy lejos de aquí, Vicky es de... ummm... chale, de algun lugar de Centroamérica y conoce toda mi vida por que tiene buenísima memoria y por que ya se leyó todo mi blog, y julio tiene voz super linda :3 pero se la pasaba desconectándose, bleee!

Espero no se me haya olvidado nadie y mañana o pasado publico lo que voy a cocinar, por que VickyDu no me cree que se cocinar, va! que mala lectora, si ya les he publicado mis súper (si, súper) recetas aquí!

Tumeromole preguntó que haríamos si nos enteráramos que vamos a tener un bebé... yo la verdad me tomaba mi ácido fólico en chinga y sacaba mi cita con el doctor. Cof cof, eso fue un consejo animalitos!

Un año de vacas blancas con negro

Como bien dice un sabio hombre, sépase que este es un post completamente terapeútico. Gracias.

2009- Femenino 21 años en su 8028 DEIM con DX: ABES. Se refiere con fatiga de 120 días de evolución. A la exploración física encontramos paciente consciente, cooperadora, orientada en las tres esferas, buena hidratación de piel y mucosas, cardiopulmonar OK, abdomen globoso a expensas de panículo adiposo, a la auscultación peristalsis normal, no doloroso a la palpación tanto superficial como profunda, sin masas o megalias, a la percusión timpánico y submate en marco cólico. urogenital diferido. Extremidades SDP. Sin labs. o estudios de gx que comentar.

Algo así era mi trabajo de todos los días, más elaborado, con análisis y plan, además de indicaciones.

Ese es un resumen de lorena 2009, creo yo el año más miel y limón de mi vida, encajando a la perfección con mis gustos, 2009 a pesar de ser un número impar ha sido mi favorito, en mi edad impar favorita, 21 años, aun ante las sircunstancias más estúpidas y empinadas existentes.

Empecé con el pie derecho, todo estaba perfecto, año nuevo vida nueva, aun sin hacer propósitos, que siempre se me han hecho de las tradiciones más pendejas prometer algo que no vas a cumplir, hechos, no palabras.

Luego fue mejorando, cada vez se ponía más hermoso, mis planes tanto profesionales como emocionales estaban sintonizados a la perfección, estaba por graduarme y había encontrado al amor de mi vida. Luego no se que pasó, la maldición del internado me cayó o yo le cahí a la maldición del internado, todo se puso cagado y como que la pisé y me resvalé por que se puso peor o pior, que eso pior que peor.

El día de hoy, volteo a ver este año que se me fue de las manos como agua y pongo a flotar fechas importantes de este inmenso calendario, se me vana quedar grabadas por siempre y eso que yo no soy nada detallista y mucho menos recuerdo fechas, igual las dejo consignadas por si algo llegara a sucederle a mi cerebro: 2 de enero, 10 de mayo, 24 de mayo, 5 junio, 8 agosto, 17 agosto, 24 de diciembre y mañana, 31 de diciembre, esas son muchas fechas importantes y neta si no pensara que es naco, me las tatuaba, pero ¿para qué?

Reí, lloré, subí, cahí, disfruté, viajé, me malviajé, tuve celos infernales y celos bien queditos, lloré por amor de felicidad y de tristeza, extrañé y extraño a mis amigos de la universidad, extrañaré a mi única amiga en este infiernito que se hace llamar internado, cogí y me cogieron, leí leí leí, tuve ataques de pánico, tuve insomnio, tuve sueño, casi me operan, casi me mato, dejé de hablar una semana, lloré como en ningún año por todas las causas existentes.

Y cada vez que lloro recuerdo ese momento antes de salir de preparatoria donde nos pidieron escribir en un papel que pensabamos de la otra persona, y todos los papeles que me dieron decían que era una persona inteligente, fuerte, con caracter, valiente y decidida. Todo lo que he sentido que en mi vida hace falta para ayudarme a mantener todo pegado es lo que otras personas piensan que me sobra. Tal vez lo tenga, hacen falta muchos huevos para llorar de las maneras en que yo he llorado, tal vez no lo tenga, hace falta mucha cobardía para rendirse tan pronto ante algo que uno ama sinceramente y con tantas pinches ganas.

En pocas palabras, feliz año nuevo, chorizo con huevo.

Del mar y los mareados

La penúltima vez que fui al mar, cute, uh?!

Hoy fui a nadar, tenía más de unas semanas queriendo ir, pero algunos problemas de salud me lo habían impedido, fui con alguien a que me ayudara, por que debo confesar:

Yo no se nadar

Al menos eso pensaba, al parecer simplemente necesitaba una pequeña corrección en mi técnica y comenzar a tomar condición, estuve más de una hora, en ocasiones me cansaba y caminaba, pero después seguía nadando, como si ninguna otra cosa existiera más que coordinar y contener el aire la mayor cantidad de tiempo posible, ya planee mis horarios y me siento muy motivada.

Mi mayor motivación es ver mis pies sobre el agua y les voy a contar por que:

Hace no mucho tiempo tuve la oportunidad de entrar al mar más limpio y hermoso que jamás haya visto (sorry por no tener fotos en este momento), el agua azul y podía ver los peces nadar entre mis pies, la verdad eso me aterraba como la madre, pero el punto es que podía ver mis pies en el agua y eso es algo que jamás me había sucedido en ningún otro mar al que hubiera entrado en toda mi vida, de hecho el agua era parda y sin brillo y lo único que se podía pasear entre mis pies era plástico o ramas medio chafonas.

Lo triste de la historia es que como no sabía nadar me perdí de la mejor parte... aquí es donde todos ponen cara de tristeza y se ríen de mi, prosigo, el caso es que me frustré un poco, yo quería entrar al mar y abrir los oclayos, pero simplemente me aterraba no sentir el piso y no poder hacer nada en ese momento, así que me chingué y tuve que estar tirada en la orilla del mar durante no se cuanto tiempo hasta que mis calzones acumularon la suficiente cantidad de arena y piedritas mixtas como para hacerme salir.

Total que hoy estuve en el agua y me sentí relajada, salí cansada y clorinada, tal ves orinada (había muchos niños pequeños), pero feliz por que me dolían las piernas, los brazos y olía medio raro.

BIEN POR MI! cada quien sus gustos

Ahora sí, a seguirle con el work que las exposiciones no se escriben solas, los ginecólogos no esperan para preguntar y menos los pacientes para pedir soluciones.

ABURRRR!

De la graduación y muchas fotos

Bueno, como todos sabrán antier fue mi graduación, pero como había estado muy ocupada, pues no había posteado hasta hoy, pero como todos sabemos que últimamente me he hecho muy floja no les voy a escribir mucho, solo pondré fotos describiendo los eventos:

Afuera de la iglesia antes de que empezara la misa con mi mejor amiga

Adentro de la iglesia, después de la misa con mi papá y hermanos

Afuera del auditorio antes de la entrega de papeles con otra compañera graduada

Recibiendo mis papeles de graduada aunque casi ni me veo

Presumiendo mi diploma de graduación de la carrera de medicina

En la firma del juramento hipocrático con mis padres

Tirando barra en el malecón con la familia (nótese mi panza de foca
-en mi defensa acababa de desayunar una hamburguesa, malteada y un chingo de dulces-)

Y pues ya, básicamente eso fue lo que pasó en estos días de nervios y estrés, y aunque no pudo estar toda la gente que me hubiera gustado que estuviera conmigo, se que todo el tiempo estuvieron al pendiente de mi y de felicitarme y pues igual los regalos no se hicieron esperar, por lo cual pues ya mejor ni me quejo.

Gracias a todos por sus felicitaciones y próximamente volveremos a la programación habitual.

PD: Antes de empezar a pedir nada, recuerden que cada consulta genera honorarios.

Pascuas como promotor de la creatividad

En mi casa se mantiene la tradición de esconder huevos rellenos de confeti y manufacturados por cada uno de los familiares en casa. No se hace todos los años, pero el intento se hace. Este año pintamos una buena cantidad gracias al gran consumo que hay en mi casa de este alimento.

Primera canasta que hicimos en casa

Por distinguirme como una persona creativa en mi hogar, no me pude quedar atrás y me aventé unos diseños muy originales, pero ad hoc con el tema festivo, les muestro 3 de mis obras maestras:

Uno muy femenino hecho a corrector de punto fino

Uno igual de femenino, pero en colores chidos en sharpie

Este que casi no se ve, pero me cayó bien

Y esta es la que hicieron mis hermanos, que están muy feos
y que parecen que los pintaron con sus pies mal olientes.

Al final de cuentas nos gustaron mucho como quedaron y mejor ya no los escondimos ni los rompimos y aun siguen en mi casa de chulos, hasta que pase la temporada y alguien los guarde o los use para algo productivo.

Y para aquellos que querían enterarse ya regresé a la escuela, o al menos a hacer cosas escolares. Justo hoy hice lo que buen nerd y saqué libros de la biblioteca, y claro está, los usé (si no, no vale), imprimí documentos y saqué copias.

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Ayer se me ocurrió este peinado.
¿Cómo lo bautizarían ustedes?

Yo maté al novio!

(Mi papá se vio bien rojo todos esos días, bien tristecito, snif)

Así es, yo lo maté. O al menos eso me hubiera gustado, matarlo y que nadie se diera cuenta, ya lo tenía todo planeado, llevé mi bisturí en la maleta y lo llevaba disfrazado en mi vestido de dama de honor. Pero la vi del brazo de mi padre, se veía hermosa y feliz, con muchas ganas de casarse y no pude más que cambiar mi arma por el ramo.

Si hay una persona a la que yo más ame es a ella, siempre ha sido mi ejemplo a seguir, la mejor de las hermanas que alguien jamás podría pedir y una amiga fenomenal. Yo se que no se murió, pero, pero, pero (inserte aquí una imagen mental mía haciendo un berrinchote), pero yo no quería que se fuera, quería que se quedara conmigo para siempre.

(Foto de nuestra última noche juntas)

Mucha gente tiene lo que en la jerga médica llamamos mamitis o papitis, pero no, yo no, yo tengo hermanitis y una muy cabrona, a casi una semana de la boda, aun me siento un ratito a llorar por que siento que me la arrancaron, snif, bueno ya...

Cosas buenas de que esa morra ya le puso de la casa:
- Tengo cuarto propio
- Tengo closet amplio, muy, muy amplio
- Voy a poder ir al DF a visitarla
- Lo cual significa visitar a muchos bloggeros
- Tengo mucha familia nueva
- Conocí a gente muy chida e interesante
- Descubrí, que cuando sea viejita, me quiero vestir igual que la mamá de mi cuñado

Neta, neeta, nunca dejen que sus hermanas se casen, es de esas cosas que hacen que sientas un hoyo en el estómago permanentemente y te quedes sin comer, está muy culero, y luego te va a cagar que se te acerque la gente y te diga, no llores, no pierdes una hermana, ganas un hermano! queee!?!?! un hermano que se va a ponchar a tu hermana oficialmente y para colmo se la va a llevar pero que si bien lejos, si claro, valiente ganancia la mia.

Pero bueno, ya, ya que, el daño está hecho, ojalá y todo esto sea una inversión a futuro y yo saque algo bueno de todo esto.

(Por cierto, este es el loco que se llevó a mi hermana)

PD: Me botó una uña mientras escribía este post
PD II: subí fotitos a mi flickr y a mi facebook, en los cuales me pueden encontrar por mi nombre o mi correo
PD III: Si me cae bien mi cuñado, no se confundan, solo que no me cae que se haya llevado a mi huerca a su rancho.

Prohibido usar ropa

Mi hamburguesa era perfecto, ahora ya no existe

Si no utilizáramos ropa...

¿Qué seria de nosotros si no la utilizáramos? prendas sencillas que cubren nuestro cuerpo y nos defienden de las inclemencias del tiempo, bellas, alguna veces coloridas, otras tantas pardas, pero que siempre de una u otra forma nos definen como personas. Admitámoslo, nos expresamos con nuestra ropa, en ocasiones expresamos cosas que no queremos:

- No me baño
- Anoche fue noche de copas (sigues con la ropa de la noche anterior)
- Compro ropa barata
- Soy una fotografía/ no me interesa cambiar de ropa
- Me creo mucho con mi ropa cara
- No se combinar nada de lo que uso
- Es la ropa de mi madre/padre reciclada

Pero en realidad, ¿qué pasaría si a Adán y Eva no los hubieran castigado por comer deliciosas manzanas rojas, le hubieran regalado sangre a ella y frío a los dos? y con esto, orillarnos a empezar a usar ropa.

La industria pornográfica estaría muy devaluada, o tal vez estarían Ruleando el universo de los amos de casa en vez de la hora de la novela tendrían su horario estelar de las 7 o las 9, no se cual sea la hora del horario estelar, chopeando sus panecitos en un chocolatito caliente mientras disfrutan de lindas historias choreras, calificadas de muy rosas o muy negras.

Las mujeres verían novelas a media noche de un canal prohibido desde la eternidad por los padres y fantasearían con una vida rosa llena de problemas estúpidos, pero sin nada de desnudos! mucha ropa, de colores, exótica, simple, cubriendo todo el cuerpo, he incluso, en ocasiones el rostro (la más hardcore vestimenta afganistana o una madre de esas).

La mera onda para verte chido y diferente sería usar un tinte para el cabello de todas partes (recuerden que hay que lucir un cabello sedoso en todo momento y todo lugar). Las modas se jusgarían en la forma de como llevabas tu cabello, largo, corto, funky, rizado, lacio, tapizando cada parte de tu cuerpo o simplemente la onda sería no llevar cabello. Una depilada al estilo brasileño o ponerle extensiones a tu entrepierna.

Las rubias non-naturales tendrían que tener mucho cuidado de no descubrirse, ya saben, lo habitual, agacharse de ladito o cuando nadie la viera, hacerse retoques de tinte cada semana o para practicidad mantenerse lampiñas en todo momento.

Muchos más lugares que los baños se dividirían exclusivos para cada sexo, los microbuses por ejemplo o los antros con música de contacto llámese Reggaetón (léase en voz muy muy muuuy bajita).

Los deportes! ni que decir, los acercamientos para determinar quien ganó esa carrera apretadísima, y decidir si se ganó por unos milímetros más de nariz o de otras partes corporales que bailoteaban al ritmo de la velocidad. Los calentamientos antes de cada competencia serían todo un acontecimiento, mujeres u hombres brincando haciendo unos amplios jumping jabs (o como se diga). El vóleibol sería un bailoteo de pelotas insoportable que tendría mareado a todo espectador. Vaya, ni el golf sería aburrido.

Y sobre todo, el futbol seguiría siendo mi deporte favorito.

A caminar con cuidadito por que alguien escupió en el suelo o tiró su chicle, extracuidado con las ramas mal cortadas de un árbol. Gran dilema: Donde guardar tus pertenencias para evitar un asalto.

El ícono de la sexualidad, el tío cosa.

Desde mi muy humilde punto de vista, muchos hombres ya hubieran inventado el taparrabos.

Pero no le digan a nadie que yo les conté

PD: He decidido que de este post en adelante contestaré lo que me comenten, a ver que pasa, pero hoy se me antojó, cada 4 o 5 comentarios responderé mi opinión sobre aquello que opinaron sobre mi post
PD II: No lo había hecho por que no quería fakear (si, es un pochismo) la cantidad de comentarios que recibo.

El verdadero significado de la libertad

Y así fue como decidí refugiarme en esta cueva. Vivir una vida llena de miseria no es para mi, en algún momento moriré y no me quedará más que el recuerdo de haber luchado contra la corriente haciendo lo mismo que todos. Vestir igual que todos, usar el mismo tipo de peinado, hablar correctamente y reprimir lo que quería decir, viviendo para los demás.

Por eso decidí irme a la playa, seguro que extrañaré muchas cosas, ir a la tienda de un lado a comprar toneladas de comida chatarra o la comodidad de una cama caliente. Pero tener a la tierra mojada como cama o poder salir a caminar entre las piedras me hace sentir tan viva como nunca me había sucedido.

Mi cabello está creciendo y nunca lo peino, aun así, en ocasiones miro mi reflejo en el agua, reconozco que lo hago por pura vanidad, y al verme me siento más hermosa que nunca. Por la ropa no me preocupé mucho, llegué con un vestido blanco, poco a poco perdí partes de el, ahora solo es un pequeño pedazo de tela añejo sin aspiraciones de ser mostrado en un Fashion Week, sin embargo me parece que me sienta bien llevarlo.

La comida es poca, pero nunca he sido una fan, en ocasiones la robo por las noches de tiendas cercanas al lugar donde ahora vivo, otras simplemente las tomo de las casas de los americanos que vienen a pasar sus vacaciones en casas de playa vecinas a mi cueva, me siento muy feliz haciéndolo, me recuerda a reportajes sobre osos que roban la comida a campistas.

Mi piel ya no es tan blanca como antes, se ha bronceado; me gusta sentarme en alguna piedra a la orilla del mar a ver el atardecer, tal vez no sea el más hermoso que haya visto, pero es mi mejor momento del día; cuando estoy ahí y el viento sopla muy fuerte me siento como una sirena, la más hermosa, la más libre y la más feliz de todas las sirenas.

Aunque mi voz no sea la bella.

De locura y jaurías de pollos

lo bueno que estaban encerrados

En estos días de ausencia hice muchas cosas, encontré una jauría de pollo y me senté a la luz del maravilloso perro lámpara:

El maravilloso perro lámpara

Luego vi la oportunidad perfecta para realizar una fechoría:

Pero no noté que alguien me vigilaba

El joven dependiente me invitó amablemente a abandonar el lugar

Robar es malo!

Vayan a Hd-B a leer lo nuevo que escribí!

y por favor perdonen lo asqueroso de la historia, yo se que no tengo justificación, pero pero...!!, no lorena!, no hay pero que valga *se abofetea*, pero es que tengo exameeeennn!!! por favor perdóname lorena! *llora descontroladamente*, no hay pero que valga *se da un golpe en el estómago* snif snif, perdóname por favooor *llora y babea al mismo tiempo*

Oh! siguen aquí, disculpen este momento bochornoso, solo era yo hablando conmigo, una plática tranquila, ustedes saben, jeje...

SHU! SHU!

Post con fotos de alto contenido en azucar y grasa

(quiero un header con esta foto)

No se como hacer un header para mi blog, quiero hacer algo chido, pero no tengo la menor idea de que programa utilizar o como debo de hacerle. Ayuda!

A veces me siento rebelde y no llevo el uniforme completo de la escuela (blanco impecable de pies a cabeza)... bah! que demonios, en realidad nunca llevo el uniforme completo o igual que el de los demás. Ayer me puse una blusa muy chida

Algunas veces los médicos me dicen que me equivoqué de carrera, otras me regañan por no seguir las reglas a otros les parece gracioso y están a los que simplemente les vale como me veo. Yo se que hay momento para todo, pero el verme todos los días al espejo de blanco, después de casi 4 años cansa y se que aun me falta un año más de seguir vistiendo de blanco, así que seguiré usando alguna que otra cosa rara para sentirme fuera del blanco que todos debemos usar.

La fractura en el blanco

Y ya!

A no, hace dos días caminaba rumbo a clases con mi acostumbrado uniforme, sabrán que vivo tras un kinder, y cuando iba saliendo de mi casa escucho a un niño decir: 'Mira! una doctora!', ese fue simplemente un Epic Win!

Y es que cuando un niño (o casi cualquier persona) ve a una mujer de blanco lo relaciona con una enfermera, no con una doctora, hacía mucho tiempo que no me sentía con esas ganas tan grandes de ser una doctora y hacer cosas chidas por el mundo.

Y ahora si, ya!

De como me convertí en una reina

Comencé clases este lunes. Y he sido electa jefa de grupo de mi salón, así que todos me tienen como calzón de piruja, de arriba para abajo. Entonces estoy con muchas cosas para hacer, entre ellas:

1. Abrir un correo para los compañeros del salón
2. Quemar 17 cd's con información del semestre
3. Llevar y traer por lo que resta del semestre el cañón para la computadora
4. Ir por las llaves de salón para abrirlo por lo que resta del semestre
5. Pasar documentos al correo del salón
6. Hablar con el coordinador del salón cada que se ofrezca algo
7. No se que más, lo que se agregue

Y la neta lo que más flojera me da es tener que llevar el cañón por los siglosdelossiglosamén por que normalmente me voy caminando y pues pesa mucho y ya con dos días que llevo cargándolo me duele el hombro. Y lo de las llaves también, pues no me gusta llegar temprano a clases, al menos me gusta llegar justo a tiempo, o a lo mucho unos minutos antes a clases.

Y así es como por andar de hocicona me convertí en la reina del salón, una reina muy sirvienta, por que a mi me toca hablar por el grupo, hacerles los mandados y poquito me falta para que me manden por los chescos. Lo único bueno que he obtenido de esto es:

1. Ammmmm.... esteeee.... =/
2. Ahh! si, como soy la primera que habla, soy la primera que recibe y que puede acomodar horarios y clases a su gusto.

Y ya, me duelen mucho los pies por que no tengo carro y el cañón pesa mucho.

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En otro orden de ideas, le rogué y le supliqué a don Guffo Caballero que me hiciera una caricatura, ya lo convencí con el último lloriqueo y con el chantaje de que se acercaba mi cumpleaños. Y he aquí su obra de arte:

Y hasta le puso su firma para que vean que no es cuento!

Me encantó! está bien chida, llena de detallitos, hasta el estetoscopio me puso, como toda una gran doctora. Y se dió cuenta de mis pies chuecos pero los puso derechitos. Snif! muchas gracias!! soy su fannnsss!!!

PD: Template: osea, el diseño del blog! ;) igual la votación sigue abierta.

La maldición de Eva

Esta navidad apliqué una nueva filosofía. Regalos para mi, y para mis familiares el mejor regalo que les puedo dar es una sonrisa sincera por haber cooperado con el dinero para sus regalos y yo haberlos invertido en mi. Pero esta navidad, había algo que ni todo el dinero del mundo a mi alcance podía comprar, entonces hice mis cartas, una al niño Dios, otra a Don Santa Claus una a los reyes magos (para ir previendo), otra carta para la demanda a la fábrica de pastillas anticonceptivas y otras a las marcas condoneras más prestigiosas U_U (por si las moscas).

Cof cof... bueno bueno...

el caso es que en mi cartita pedía una sola cosita que el dinero no podía comprar, que rezaba más o menos así:

Papá diosito y todos tus compinches, yo se que digo que creo en algo más grande que todos nosotros, pero que no le tengo un nombre, no te enojes con eso, no es nada personal, estoy casi segura que concuerdas conmigo; sin desviarme del tema, por favor, mándame unas gotitas de lluvia roja, mándame la maldición de eva pues... no te hagas, la ruler! la regla, dile a Don Andrés que me de una visitada, desata las mareas rojas de mis entrañas...

con mucho cariño: Sin pecado concebido

Y ya, nada, no pasó nada, ni una luz milagrosa, ni un rayo sobre mi abdomen globoso de tanto retener líquidos. Y así, en mi casa hicieron la cena navideña, a mi me tocó preparar el puré de papas, y mi mamá hizo el pavo y acompañamientos de la comida y mi hermana hizo lasagna y postre de bombones. Cenamos cercanas las 12 de la noche y luego abrimos los regalos que había bajo el arbolito.

Nuestro espíritu navideño llegó a su punto máximo y fue entonces que mi hermana, mi prima y yo nos fuimos a hacerla de Angelitas navideñas y nos fuimos a repartir comida a los doctores amigos y familiares de la familia (que han de saber, son mucho).

Entonces, después de toda la odisea del viaje por los hospitalitos de mi rancho, regresamos a casa y yo llegué con una extraña urgencia por llegar al baño, bueno, en realidad no era extraña, tenía muchas ganas de hacer pipí (awwww, que lindo sonó). Y ya, tan solo tuve que mandar la carta a Don Santa, pues me respondió casi de inmediato.

Y ahora soy feliz, y me retuerzo de cólicos y lloro la desgracia de ser mujer en estas fechas del mes.

Que poco me duró el gusto.

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Y esta soy yo con mi plato lleno de postre, posando para la cámara.

PD: Mi cara de ratón vale mil!

De un montón de cosas y la explicación de mi ausencia

Voy llegando de mis compras navideñas, todo eran regalos para mi!! yeiii!!! (se fijan que es la primera vez que escribo algo sobre navidad en estas fechas, que poco espíritu U_U snif, somebody Punish me!! yeeaaa!), bueno, cuando haga los calentarios sobre la ropa interior que compré tal vez se los comparta, entonces también serían regalos para la buena raza!

Estoy muy feliz, no voy a hacer las cuentas tipo comercial de Visa, pero si les voy a decir que haberme ahorrado más de 50 dlls de todas las cosas que compré no tiene precio.

Como voy llegando de mis compras, y ayer en vez de publicar esto me fui a una fiesta, no les había dicho que publiqué algo en Hd-B! por favorciky, vayan y voten por mi (abajito del texto, le ponen muchas estrellitas, sena libres de sentirse espléndidos) y dejen un comentario.

Este no tiene tanta sangre como el anterior, y no trata de zombies como algunas personas me lo requirieron (no se por que si, Roberto era el de los zombies, pero bueno), pero si tiene sangre y si tiene a seres extraordinarios.

El sabor de su sangre
(déle click al link para leer el texto y comentar)

Si pueden voten por el tema para el cuarto capítulo. El día que terminen las votaciones les digo cual es el tema que yo propuse, o intenten adivinar, los reto!

Les dije que me fui a la fiesta del mejor amigo de mi hermana? no? a bueno, pues si, me fui a socializar con gente 5 años mayor que yo, y que todos ya son doctores graduados y que TODOS quedaron aceptados para hacer la especialidad que les dio su gana (entre ellos mi hermana, ujú). Conocí a gente chida y canté la maldita primavera en el karaoke que tenían en el depa.

(nótece la mano aperingadora del cumpleañero hacia mi persona)

Y ya, salir y estar con la familia en estas fechas está de súper buen pedo, hoy iba a escribir otra cosa que me está haciendo poso en la cabeza, pero mejor luego, por que estoy muy feliz con todo el desmadre de cosas que hice ayer y hoy.

Y ya, visiten a la mona, y escuchen su podcast, por ahí salgo yo contando un chiste muy malo, pero tengo mucha pinche hueva de poner el link.

fuga