Un chiste con doble sentido.

Y entonces que soy una ociosa flojérrima y platicando y dando pensé, ¿de donde vienen las salchichas?

Rápida y sagazmente contesté, pues del cielo de las salchichas...

¿Y a donde van?

Pues al cielo de las salchichas

¿Y a las que no bautizaron?

Al limbo de las salchichas

¿Y las que se comen?
Al baño...

Mal chiste, pésimo, pero en realidad, si lo piensan a eso de las 12:35 les va a dar mucha risa. A poco no tengo sentido del humor de pediatra. JA!

¿Y la hipocresía de los que no queremos saber de donde vienen las chuletas que nos estamos comiendo?, bueno, eso, eso está represntado en ese pequeño chistorete que les conté antes. ¿Quién quiere saber que al delicioso cerdito que se comen lo degoyaron, pelaron con agua hirviendo y cortaron en cachitos para que llegara a donde está? YUM YUM! yo si, me vale, pienso comida aunque estemos en qx. quitando intestinos a lo baboso por una trombosis cementérica.

Besitos en sus lugares impuros, Xau!



Y un video de una serie adictiva

Un temblor improbable

Y me acordé de ti

Y que todos los domingos que tengo libre en mi familia nos vamos al cine a mexicali, y este domingo no podiamos fallar. Estabamos haciendo tiempo para llevar a mi hermana al aeropuerto para que regresara al DF. Fuimos a Costco a comprar ummm, la verdad ya no me acuerdo que, creo que solo ibamos por una botella de shampoo para mi papá, pero terminamos llevando un carrito lleno de cosas que necesitabamos, pero que no nos urgía, yo agarré unos calcetines de colores como el arcoiris, bien cute.

Luego nos fuimos al cine, estabamos entre ver como entrenar a tu dragón en 3D y un amor improbable con la Aniston, al final de hacer el berrinche del día me ganó la mayoría y terminamos viendo la peli de amor.

¿Y ahora quien chingados me está moviendo el asiento?, volteo a los lados y nadie mueve las piernas, regreso la mirada a la pantalla y la película empieza a moverse, "ya va a pasar", como que no pasa... como que no se detiene... esto no se detiene, alguna gente grita y otra intenta correr en la oscuridad de la sala.

¿han visto alguna película tipo el día del juicio final?, yo iba con mi familia, a un lado una prima de mi edad que esta de vacaciones y por el otro lado mi hermana, también vacacionando. Tomé del brazo a mi prima, me levanto de mi asiento, mi prima no se mueve, me quise volver a sentar, son de esas butacas que se levantan, no?, entonces en el nervio ya no supe ni como bajarlo, todo truena, más bien ruge, volteo al techo y el plafont está cayendo, se le salen las tripas al techo y las pendejuelas de las paredes.

Me paro, me siento, volteo a todos lados, mi hermana me agarra cual luchador del cuello y me dice que nos agachemos, con el rabillo del ojo sigo viendo las cosas caer, ya mejor me pongo a ver el suelo, ya estoy esperando que el suelo se abra o que el techo termine de tronar y se nos caiga el cielo en la cabeza. Todo sazonado con un Dios te salve maría a todo pulmón entonado por mi tía.

¿han visto alguna película tipo zombieland? salimos en calma cuando todo deja de moverse y caerse, las palomitas, los nacho, las sodas y los sweaters están tirados por todos lados, solo faltaba que saliera un zombie, bueno, unos dos o tres o 5 zombies, eso si, la gente llorando enloquecida con cara de haber visto un fantasma no se las quita nadie.

Ya no nos dejan entrar al lugar, nosotros no queriamos entrar, pero mucha gente dejó abandonada hasta las llaves. Ya afuera pues mucho bomberos y gente con cara de susto, mi papá haciendo bromas y ya mejor nos fuimos al aeropuerto, mi hermana emprendió la graciosa huida, agarró monte, se fue de regreso a su alcantarilla pues. Y nosostros nos regresamos al rancho a encontrarnos que no había luz, ni agua, ni teléfono y que la casa, eso si, seguía en pie.

Jamás había sentido esto, jamás había tenido tanto terror y yo pensando que si tuviera teléfono le llamaría a la única persona a la cual... bah, me voy a comer un cerealito con leche caliente y vuelta a enfriar de tanto que se ha ido la luz.

Leyendas urbanas vol. I

Ya dirán que como chingo (tristemente no he chingado mucho desde hace mucho tiempo), pero de nuevo hablaré sobre el hospital. Durante el tiempo que he rodado y dormido en este hospital he escuchado cantidad de historias espelusnates, consejos para la cura perfecta de un familiar para su paciente enfermo. Desde el té que solo hace toser más a su pobrecillo familiar o le dan un diarreon de esos que que le limpia hasta el alma a uno.

Y entonces me puse a pensar en todas esas cosas que dicen los pacientes:

- Si vistes a tu niña de azul le va salir una cosita de niño arriba de su cosita de niña! de verdad yo lo vi! - si, ella lo vio!... aunque yo no le creo nada, no sea mentirosa señora!!!, todavía me pregunta, ¿cómo se llama eso doctora? ¿Herfrodismo? - Cálmese doña Lord of the rings!

- Si le cortas las uñas a tu hijo cuando recién nace, se puede quedar mudo- ojalá ustedes se quedaran mudas con tanta pendejada que dicen.

- Si te bañas durante el embarazo se te va a cortar el trabajo de parto- experiencia real vivida vívidamente con toda esa sensación penetrante de olfatear a alguien que no se ha bañado en 9 meses. Hardcore!

- Átale una cinta roja a tu panza para que no le de el mal de ojo a tu niño o al niño cuando ya nació, o un brochecito de no se que, para que la luna no lo afecte-

- No comas chile por que le dan cólicos al niño- Embarazada

- Si te quedas con el antojo de algo te va a salir el niño con cara de eso- Esa es una de las hipótesis que aun no se si sean ciertas, por que, psss conozco a muchos niños cara de tamal, de tomate o de pito, so... todo puede suceder.

Y ahorita no me acuerdo de más así que este es el vol. I, si ustedes se acuerdan de alguno me dicen y lo anexaré al siguiente volumen de estas leyendas urbanas.

Mi padre rules!

¿Quién reconoce a la niña chichona?

El otro día estaba con mis padres camino a la ya famosa en todo México walmart, teníamos el radio por que en el carro de mi papá no hay para poner CD's o para conectar el ipod o iphone ni nada que no sea el radio, total que sale un comercial sobre el bicentenario, que dice que somos la pirámide de la luna, y el himno nacional, que somos el águila sobre el nopal y el jarabe tapatío, bueno, no, no dice eso, ya no me acuerdo que dice, y todo por culpa de mi padre que le quitó lo patriótico/nacional al comercial pedorrerro ese.

Pues que se pone en plan de continuar el comercial y empieza a decir, eres la babasita de tomate cuando te da diarrea, la chela caliente y los tacos de perro, somos el pañal lleno de caca abierto a la mitad de la calle, los zapatos colgados en los cables de la luz...

Y yo que no paraba de reír, a pesar de que ese era un comercial pitero y sin mucha gracia, dio en el clavo completamente para hacerlo memorable, somos cultura, si, pero también somos enfermedades y nacadas, somos un pueblo sin educación de gobierno despreocupado, y como diría el pediatra, somos un pueblo con la patología de la pobreza.

Yo a todo lo que mi padre dijo diría, somos el niño de 7 años vendiendo chicles a mitad de la calle, somos el incapacitado que se arrastra por las calles pidiendo limosna y la mujer golpeada por el marido borracho y celoso, somos niños y mujeres abusados, somos un pueblo de gente que no sabe que el baño no está peleado con la pobreza, somos el salario mínimo que mantiene a 5 bocas, somos un pueblo aunque nos hagamos llamar citadinos.

Ñeee, seguro se me pasan muchas cosas, pero si, tanto comercial barato, mejor que inviertan ese dinero en condones y DIU's para disminuir la población amolada.

De la gente que he conocido

Ah, y esta es mi hermana, el cuñado de mi hermana y yo
en el primer partido de Pumas de la temporada

Estoy de vacaciones en el DF desde hace una semana, me la estoy pasando a toda madre, he conocido a muchos bloggers, entre ellos ni siquiera saben de su existencia, o al menos se leen poco, lo cual me lleva a pensar que soy una metiche sin oficio ni beneficio que está en todos lados metiendo su narizota.

Conocí a beto de Supersádico, a Fire tony de... bueno, de muchos blogs, del shanwish volador y el nuevo no me acuerdo como se llama, a Barbara de Mexicana yo soy, a la Dra dientes de ese blog que tiene con la Dra Zombie, a Borchácalas de bueno, los sigo en twitter que es lo cuenta, conocí a Javs de Físico químico, a Cool acid ya lo conocía y a su novia Danish que también tiene twitter, ummm, aa, claro, como olvidar a Dexter del ninja peruano y ya, creo que ahora si son todos, pero pues, para una semana como que son muchos. Con todos me divertí mucho, son la onda.

Todavía me quedan unos días, así que, ojalá se junten y me hagan fiesta de cumple, cof cof.

Ahorita me voy al cine con mi hermana que está que se muere de celos por que me la he psado en la calle con los bloggers/twitters, jajaja, pobrecita.

Ayer escuché la voz de Vicky Du y de Julio César de twitter, así que eso vale un poquito como conocerlos, aunque ellos estén muy lejos de aquí, Vicky es de... ummm... chale, de algun lugar de Centroamérica y conoce toda mi vida por que tiene buenísima memoria y por que ya se leyó todo mi blog, y julio tiene voz super linda :3 pero se la pasaba desconectándose, bleee!

Espero no se me haya olvidado nadie y mañana o pasado publico lo que voy a cocinar, por que VickyDu no me cree que se cocinar, va! que mala lectora, si ya les he publicado mis súper (si, súper) recetas aquí!

Tumeromole preguntó que haríamos si nos enteráramos que vamos a tener un bebé... yo la verdad me tomaba mi ácido fólico en chinga y sacaba mi cita con el doctor. Cof cof, eso fue un consejo animalitos!

Un día voy a ser rica y no necesitaré pimienta y sal

Chale, a veces me gustaría escribir como ese morro de supersádico, yo creo que con el tiempo se ha vuelto mi blog favorito, escribe casi todos los días y escribe puras pendejadas que piensa todos los días, antes dejaba comentar y luego ya no, y me dediqué a cagarle el palo por msn para que reabriera los comentarios por que me daba mucha hueva hablarle por el messenger nada más para decirle que estaba chingón su post o alguna otra pendejada.

Pero luego ya me dio hueva y me rendí y mejor le hablo cuando se conecto para decirle que me dio risa la pendejada que escribió. La verdad eso se me hace muy culero, pero ¿qué le voy a hacer?, ese morro es la neta por que siempre me confiesa que está mide un metro con 20 y que pesa 130 kilos, lo cual se me hace muy gracioso de imaginar. Nunca le creo, pero igual ahora que vaya al DF me toca llevarlo rodando a algún para poder comer unos tacos desentes, sceguro que si está tan gordo ha de saber de buenos lugares para comer.

Pensándolo bien, mejor no, por que ya fui al DF y me atasqué de comida de la calle y por eso no pude trabajar una semana de tan culero que me enfermé.

¿Sabían que voy al DF en enero? otra vez, voy a ver a mi hermana, pero en realidad voy a ver como celebro mi cumpleaños, así que el que se quiera apuntar a darme tour por el DF o la vez anterior que fui me dijeron de un lugar que se llama Patrick Miller o algo así y pues quiero ir, así que estaría chido juntar a unos cuantos bloggers o twitters para que mi mamá deje de decir que no existen... y que me lleven regalo, cof cof.

Y pues aun me siguen pasando medicamento por la vena, y hoy me dieron otro piquete bien feo y me duele la mano bien cabrón, así que no me voy a enojar si le meten una retroputiza al wey que me canalizó, todo lo contrario.

Y ya, voy a empezar a escribir así por que es más cómodo y lo hago más a gusto, no me quiebro la cabeza pensando que pedo o si me voy a tomar una foto pendeja (que para eso nunca he necesitado escusa) o si lo que sea.

Como el otro día se me ocurrió un tema bien chingón para escribir, pero ya que andaba en esas, nunca pude terminarlo, me moría de la risa cada que pensaba en eso, pero ya me dio hueva por que no podía terminarlo, al final era una idea bizarra que involucraba pájaros, bebes y médicos corriendo todos cagados del susto. Hablando de eso, hoy escuché a un doctor que dijo que el no operaba colecistectomías por que le daba miedo picar la cava y que si eso pasara se haría mierdita en los calzones... ¿qué pedo?

¿quién dice mierdita en estos tiempos?

De la universidad y las cumbias

Y también extraño el restaurant cercano al hospital

Que maravilloso es facebook, bueno, no tanto, pero hoy andaba dando mi rondín del ocio y encontré una aplicación, supongo yo, hecha por algún exalumno de la universidad a la que pertenezco, la única finalidad es dar una frase diaria de nuestros más amados/odiados maestros de la carrera. Ni tarda ni peresosa me inscribí para recibir mi primera frase...

"Dr. JJ : si lo quieren saber que bueno, si no no importa, mucha gente se ha muerto sin saberlo y no ha pasado nada"

Y la verdad que a ese doctor no lo conocí, pero ya había leído otras muy buenas que de verdad me dieron mucha risa como algunas de las siguientes:

Dra. Histología: "Miren que bonito linfocitooooo", (entre otras microformas)
Dr. Infectología: "Rían! rían ahora! que ya llorarán"
Mismo Dr. Infectología: "A mi no me impooooortaaaaaa que hoy tengas examen, ¿donde está tu tarea?"
Dr. Pediatría: "Luego entonces..."
Dr. Embriología: "Responde, con buena ciencia y con verdadera consciencia"
Mismo Dr. Embriología: "muy bien muchachos, muy bien, y los demás?"
Mismo Dr. Embriología: "Muy buenos días, buenos días, ¿quién trajo su libro?"
Dr. Farmacología: "La aspirina entre las piernas no es un método anticonceptivo efectivo"
Dra. Microbiología: "Ceritoooooo, tienes un ceriiiiito"
Dr. Ortopedia: "Sácalos de las mazmorras de la ignorancia"
Dr. Epidemiología: "Puerto rico quiere hablaaaaarrr!!!" (había muchos puertorriqueños en cada salón)

Y tengo casi un 100% de certeza que ustedes no le ven lo gracioso, pero a mi me pareció hilarante recordar los momentos en los que salían con sus frasecillas, aparte que casi todos tienen un particular tono de voz. El doc de embriología si tenía un muy amplio repertorio, puesto que era un chiste y de la doctora de microbiología ni digo nada, pero esas son algunas de las que pude recordar o que me ayudaron a recordar.

A que bonitos tiempos los de la universidad, hace apenas 4 meses que salí y ya la extraño.

Y hoy me contaron la historia de una cumbia que se les ocurrió a unos doctores que tienen un grupo de música, el grupo no es de ese género, pero un día se les ocurrió, la canción se llama

mejor ya no vendo caricias

Los reto a que le inventen una historia a ese título en lo que yo hago que me canten la canción completa y yo luego les digo de que trataba en realidad.

Por mientras para que se entretengan una rolita de los gypsi kings

Tsssssss

La naturaleza y su graciosa manera de enloquecerme

¿A poco no soy una chulada?

Esta noche intenta escribirles de nuevo de mis vacaciones doctorosas, osea, lo de las cirugías y esas cosas, pero simplemente no pude y ¿por que? se preguntará asombrados. Pues por que tengo algo mil veces más importante que contar.

Hoy los animales se adueñaron de mi día.

8:00 am: Mientras desayunaba unos ricos pan cakes me empiné el yogurt con bificápsulas activas de no se que con fresa que me había dado mi madre y miré en el techo algo que me desconcertó, un animalito pendía de un hilo en el cielo y se movía sigilosamente de un lado a otro al compas del viento que producía el ventilador del techo. Me atraganté intentando comer a toda prisa y cuando le avisé a la jefa del hogar el pequeño altercado que tuve con el nuevo inquilino volteo al techo y se encogió de hombros, creo que le cayó bien.

4:oo pm: Llegué a casa dispuesta a comer las hamburguesas que me habían prometido habría y lo primero que me ataca al acercarme a la cocina es una horda voraces y bien entrenadas moscas asesinas del alimento ajeno, volaban por todas partes, se paraban sobre las tapas de la comida (por que gracias al cielo alguien inventó las tapas para los sartenes y aun más suerte para mi a alguien en mi casa se le ocurrió que sería buena idea comprarlas y usarlas). La batalla fue despiadada y sin miramientos hacia ninguna, oh! vaya que lo fue... al final me vi triunfante comiendo mi hamburguesa con mucha catsup.

10:00 pm: Me acerco a la cocina buscando una toronja y al tocar el refrigerador noto que la puerta estaba fresca, lo cual fue muy extraño pues estamos en sonora y a cualquier hora hace calor, simplemente una puerta fresca no era algo posible; busqué un poco y ¡ahí estaba! la puerta del congelador estaba entreabierta, yo, como buena integrante de mi familia, decidí solucionar el problema, abrí el congelador y valoré la situación, estaba atascadísima, pero revalorando me di cuenta que si movía algunas cosas podría cerrar al puerta del todo. Y ahí voy a meter mi manota a sacar lo primero que pude...

TERROOOORRR!!!

Maldita sea que lo que agarré era un puto pescado enorme escamoso, viéndome con sus ojos de pescado congelado enorme y escamoso el desgraciado animal del mal, completo con su boca de dientes filosos, viéndome... no!!! juzgándome! el maldito animal marino, como si yo lo hubiera pescado! como si pensara en comérmelo siquiera. Saben que, odio a esos animales muertos, a mi que me los pongan en filetitos y sin tanta humanidad a la vista.

Hace unos momentos 2:00 am: Intento escribir, mientras un mosquito se acerca a mi oído y se aleja intempestuosamente para después burlarse en mi cara y pararse en la pantalla de la computadora triunfante, me mira, me sonríe, se acerca a mi y me chupa la sangre el puto.

¿Y yo que voy a hacer con eso, como me deshago de esa maldita fauna?

Bueno, por mientras queda pendiente el post del hospital y esas cosas, espérenlo pronto.

PD: Ja!!! le he ganado a la maldita naturaleza! ja! ja! acabo de matarlo de un aplauso.
PD II: ¬¬ Cayó en mi teclado y no lo puedo sacar de ahí.
EXTRAPD: Uy, ya lo corregí pues, como la bailas y la lloras...

Una semana desaparecida

Esto es lo que les puede llegar a pasar cuando te vas una semana de la blogósfera:

1. Terminé la escuela con un promedio suficiente para alcanzar la beca que pedí, nos tomaron fotos para el recuerdo de como nos veíamos al final después de 4 años de estar juntos en esta carrera, dimos las últimas salidas a comer, al cine y recorridos juntos a casa, nostalgia pura:

comenzamos 50 en mi salón, terminamos alrededor de 25
en esa foto no estamos todos, como podrán contar

2. Me enfrenté a una horda de osos asesinos carnívoros con planes de conquistar al mundo:

aquí foto del ejercito acercándose a mí
obviamente gané

3. Comí tortas ahogadas (comida desconocida hasta el momento para mi) y me gustó lo suficiente como para volverlas a pedir con su salsita a un lado y es que como todos sabrán, odio el pan mojado o remojado o bañado en algún líquido:

los restos de la comida

4. Salí a vacacionar y conocer el mundo antiguo, bueno, fui a un museo donde tenía una exposición de fósiles, el de esta foto es un mamut que en persona se veía imponente e impresionante:

El mamut grande

5. Conocí el amor:

Sin más palabras

¿Ustedes que hicieron en la semana que los perdí de vista?
...claro está, aparte de extrañarme

Mueran de la envidia! ;D
Hell yeah

once días antes del diluvio la gente dijo...

Mi cara de: elestrésmetienetodajodida, graciaaaasss!

Ayer mientras platicaba por msn alguien me hizo caer en cuenta que faltan 12 días para terminar mis clases, en forma clases universitarias. Sinceramente nunca pensé que este día llegaría, no soy una persona constante y suelo aburrirme pronto de las cosas que hago, hasta la fecha, son pocas las cosas que he hecho toda mi vida con las cuales he sido constante. Entre todas las cosas que he iniciado y no terminado están:

- Clases de pintura: solo tomé un año y no me gustó que me obligaran a pintar.
-Karate: Solo conseguí la primera cinta y lo dejé por baile folklórico, cosa de la que me arrepiento, pues sigue siendo uno de mis deportes favoritos y de las cosas que más extraño hacer.
- Baile Folklórico: lo dejé a los 2 años por que me aburrí.
- Clases de baile: Lo dejé a los meses por teatro.
- Clases de teatro: Las dejé por... ummm... no me acuerdo, pero duré muchos años, creo que la dejé por entrar a clases de canto coral.
- Canto coral: Salí de la preparatoria y ya no volví a practicar ever.
- Piano: Me harté del profesor pues no me permitía avanzar y no supe con quien más ir.
- Rondalla: A eso solo fui 3 veces, pero no volví, pues una de las cantantes era demasiado desafinada y nadie le decía nada.
- Deportes varios sin significancia real: En general los abandonaba tan pronto como iniciaba mi disnea de esfuerzo.
- Clases de Salsa: Llegue a ser instructora un tiempo, pero lo dejé por que no me alcanzaba el tiempo en la universidad.
- Capoeira: La verdad solo iba por mi ahora ex-novio (lo que hace uno) y aparte las canciones ruleaban.
- Actividades miscelaneas: Dejé la poesía, declamación, canto, escritura en general, concursos de lo que fuera, ajedrez (que ya saben que tengo mucha suerte con este deporte, pero me aburre sobremanera)

Y ya no recuerdo que más cosas fui dejando, así que para mí fue sorprendente que sin darme cuenta esto ya esté a punto de terminar, claro, va a seguir, pero no es lo mismo, ahora tendré cierto grado de responsabilidad y horarios bien establecidos a los cuales no podré huir.

Pero bueno, haganme sentir bien y díganme:

¿qué han abandonado?

Ah, pero que bonita dieta llevo
no se preocupen, la pizza ni estaba tán buena

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Pero lo importante de este post era reportar el día 11: Con la nueva credencial para conducir ya tengo todos los requisitos necesarios para tramitar mi RFC, llamé al número gratuito para establecer la cita y me tuvieron más o menos 5 minutos en espera hasta que me atendieron, me dijeron que la única cita es mañana a las 11:50 am de aquí al 22 de mayo, el cual es el último día para entregar el dichoso documento, cosa que no me causaría muchos problemas de no ser por que a las 12 tengo que estar en la escuela para la foto de la generación, lo cual me preocupa bastante, pero bueno, ni que hacerle.

Ya solo me falta ir a sacar un certificado médico y sacarme como un poco menos de 30 fotos de diferentes tamaños para no deben ningún documento y ser feliz y poder graduarme. Aaah, y pagar la colegiatura, por que si no, no hay graduation.

Así que mañana andaré como calzón de puta para sacar las fotos que me pidieron, tramitar y recibir el RFC, ir a la foto de la generación y a clases, todo en diferentes localidades y lo peor, con el mayor cuidado posible, pues tengo que ponerme la ropa que me pondré para el día de la graduación (ejem, es que es la única ropa de verdad blanca no amarilla blancosa que tengo) y no quiero que le pase nada, pfff, ni peper, de pié en el camión todo el tiempo (aaaah, claro, por que aquí su servilleta no tiene automóvil, y nadie me quiere hacer el paro por que todos estarán en la escuela a tiempo para la foto, no como yo, que tendré que irme con el rosario en la mano, a ver si tengo al suerte de llegar a tiempo).

Snif, que estrés.

PD: El nuevo maestro se ve más que barco, como un trasatlántico.

Presumiendo y un chiste local

a que ricos tacoouuss!

Y que me fui a Sonora a disfrutar de mis vacaciones, me fui a ver a mi familia y a tragar carne, bueno, también fui a sacar mi licencia de conducir.

Y aquí es donde inicia la historia.

Como todos sabrán, estoy a exactamente un mes de graduarme y he comprado varias cositas para el evento.

Ropita para el evento: Done
Zapatos blancos nuevos: Done
Bata blanca: Done
Anillo: Done
Placas: Done
RFC: NOT

No se si estén enterados, pero el RFC es ese numerito que debes de sacar para que te paguen en tu trabajo, o algo así me explicaron, pero lo voy a necesitar ahora que entre al internado, por que si no, no me dan mi chequesote. Así que fui al SAT a que me dieran el dichoso numerito y recibir millones y millones de pesos a cambio, pero no, en cambio me dieron un papelito donde me pedían:

- Acta de nacimiento (original y copia)
- CURP (original y copia)
- Comprobante de domicilio (original y copia)
- Identificación oficial (Credencial para votar, pasaporte mexicano, licencia de conducir vigente) (original o copia)

Revisando la lista todo iba bien hasta que llegué al último punto, pues yo odio y recontraodio sacar credenciales, en mi poder solo tenía tres, el pasaporte mexicano vencido, la visa, y la credencial de la escuela, las cuales tardé más del tiempo recomendado en sacarlas, pues evadía la cita para no tener que sacarme la mentada foto.

E evadido tanto el tener que sacar credenciales, que ahora a un mes de la graduación no he podido sacar el RFC por que no quería sacar la credencial, ¿y todo por que?, por el pánico a que me tomen una foto.

Díganme que a ustedes les gusta que les tomen fotos, "me roban el almaaa!" digo siempre y salgo corriendo; pero en realidad, lo que pasa por mi mente es que tendré que enseñar ese documento por el resto de mi vida a figuras de autoridad, que fácilmente podrán hacer mofa de mi rostro (pues todos sabemos que por regla general, las fotos de las credenciales sacan los peores rasgos de ti). Y eso es lo que me detiene para sacar los dichosos cuadritos de plástico.

Pero ya, saqué mi credencial de conducir, por ser la más rápida de obtener, cuando vi mi foto, me di cuenta que no estaba taaaan de lo peor, solo salgo con cara de mustia...

Pero bueno, ahora si, último requisito, listo en muy poco tiempo.

Y ahora un chiste local:

Banco del bajío! por que todo tipo de trabajadora necesita un buen banco!
(por fin un banco pensado para ellas ;D)

De plumas de pavorreal

Hell yeeah! mis nuevos aretes! love love

Al final todo es más claro, pues las cosas complicadas, esas que tenías planeadas hacer en una semana, meses, años o que simplemente lo tenías en la categoría de quimeras inalcanzables, esas cosas, desaparecen lentamente mientras te concentras en observar los segundos carcomiendo poco a poco tu carne hasta robarte la última molécula de aire...

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Y que me puse culturosa y me puse a escribir un texto bien gacho, al cual ni yo le entendí, todo esto en dos tickets del supermercado, mientras me comía unos sopes de res en una fonda que está cerca de mi casa.

Lo cual me dejó pensando y cavilando, los sopes de res sin ser bañados en ese rico caldito de tomate como que me hacen tener visiones de muerte y de apocalipsis como la que en ese cuentuchillo narré, así que por favor, si valoran sus retinas y quieren dejar de leer ese tipo de porquería que sale de mis famélicas manos, hagan el favor de ir a enseñarle al chef de la fonda a como hacer un buen caldo de tomate.

Amén.
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En otro orden de ideas, me compré los aretes que ven en la foto de arriba, son unas plumas de guajolote finísimo y no me las puedo dejar de poner aunque me vista de rosa fosforescente. Pero es que, ¿a poco no están re-chulas las condenadas?.

Ya estoy en Sonora. Gracias por preguntar.

Luego soñé que estaba en Europa con mi hermana, su esposo, mi concuño (que vive allá) y que caminábamos por Venecia, la cual estaba completamente inundada, así que nos levantábamos los pantalones para no mojarnos la ropa en vez de contratar a un gondolista (¿existirá esa palabra?) por que éramos bien codos. Llegábamos a un lugar medio raro de gotcha, pero mientras yo iba a ese lugar mi hermana se quedaba haciendo yoga al aire libre junto con otras 20 personas y otras tantas viendo el espectáculo.

El sueño fue bastante largo y productivo, bueno solo fue largo, pero me gustó mucho por que el agua estaba fresca y el show de yoga estaba muy bueno.

PD: El post de arriba trae música original made by nosequien mucho gusto y baybay

La leche no baja de precio

-A lo homeless style-
un homeless muy cubierta y limpia, hay que reconocer

Tengo otras bocas que alimentar ¿saben? y tan solo 10 pesos desde hace una semana, los cuales no puedo gastar por que la leche cuesta 10.20 pesos y no baja de precio. Fui por una lata de atún pero estaba a 10.80 pesos, de nuevo no pude pagarlo, me sucedió con otros alimentos, unos centavos eran lo que me separaba de poder obtenerlos, aunque en realidad fuera leche lo que quería comprar, no es que me queje de los precios, pero simplemente me gustaría encontrarme en la calle tirados unos cuantos centavos para poder completar.

¿Les cuento una cosa? actualmente, la gente no deja caer al piso siquiera 10 centavos, les juro, he visto a gente echada en el suelo o debajo de un carro, buscando los centavos que se les han perdido. Invariablemente los encuentran.

Me gustaría poder comprar algo de menor precio, pero el cereal no sabe bueno con agua y sería un desperdicio no aprovechar la media caja que me queda, tal vez sea hora de empezar a pedir prestado, o llamarles a mis padres o a algún familiar, o tal vez, solo tal vez es hora de que me ponga a trabajar.

Pensándolo bien, voy a hacer una manifestación en la que regale camisas con estampados que digan "La leche no baja de precio" como forma de crear conciencia sobre la pobreza que padecemos los estudiantes y otros círculos sociales, pegaré calcas originales en los postes de las calles y en los pisos de las escuelas y hospitales. ¿Me alcanzará con 10 pesos?

Digamos no al miedo por lo que va a pasar con nosotros, de que va a pasar con nuestras familias y en realidad a lo que más miedo deberíamos de tenerle es al miedo mismo, el miedo paraliza, el miedo no deja pensar, el miedo no construye, el miedo, es solo miedo, ¿que va a pasar mañana? mañana va a sonar el despertador... OOOOK!!! no! la verdad la crisis está dura, pero el hambre no nos hace pendejos y a mi, sinceramente, no me gusta que me jueguen el dedo en la boca, yo no le voy a dar besos a nadie ni irme a trabajar con muchas ganas.

Amén.
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Y ya, la última entrega de lugares, la verdad se me hizo de lo más difícil por que más o menos me acordaba de lo que me dijeron las y los jurados, que coincidían conmigo la mayoría, pero también estaba el factor amiguismo vs. malcuatismo, lo cual se explicará solo más adelante:

2. Patricio: Este lugar lo obtuvo por el simple hecho de que es mi amigo y me cae bien, además de ser a la única persona a la que conozco en persona y debo decir es muy linda persona, inteligente y guapo; por que no es blogger y aun así me dijo que si participaba nada más por que está loco y por que yo se lo pedí. Según recuerdo, muchos de los y las jurado votaron por él y yo también.

1. Varol: Por ser el indiscutible ganador entre las chicas, el más guapo, el que mas me digo cof cof nos gustó a todas, por ese no se que, que que se yo y pues por ser agradable conmigo en el msn (Muajajaja mueran de envidia), muchos de ustedes ya habrán leído su blog as, mí que sabrán que además de todo lo que ya antes les digo, escribe muy bien, en ocasiones pone cosas que me hacen reír muchísimo y otras unas cuantas para reflexionar.

Y ya, con eso se acaba el concurso, pásenle a recoger sus regalos, ya saben, nos vemos este verano en el DF a los ganadores, si no están, va a ser una pena, si están, pues que chido espero la pasemos bien.

PD I: Próximo capítulo, el por que del título del blog, aunque varios ya me han preguntado por msn y ya les respondí.
PD II: Que el concurso haya tenido un desenlace tan culero se lo tenemos que agradecer tan solo a una persona, algunos ya sabemos quien es, pero estoy segura que ella ya sabe quien es. Le mando un beso a lo judas style.
PD III: Si, soy bien ardilla, y!? y!? pero así me quieren, no se hagan.

My butt crack! or something like that

Anoche me atacó un antojo de hamburguesa

Y entonces decidí irme en pijama,
entre más rápido mejor, no?

Hoy mi pantalón se rompió =(

¿Toda esta serie de eventos desafortunados tendrá alguna relación entre si? ¿Tendré acaso algún tipo de fetiche por los corazones? si es así, ¿Mi madre también lo tenía al momento de hacerme nacer con uno?, esto y más proximamente...

En otro orden de ideas:

Click!

Se que como en post anteriores no me han fallado, así que por favor den una vuelta por aquellos rumbos y, a votar! este nuevo cuento me emocionó mucho, pues es mi tercera publicación en este blog, también es la tercera vez que escribo un cuento, así que vaya y juzgue usted amiguito lector, a lanzar tomates se ha dicho!

El supermercado es una jungla

(Me encanta el mango verde)

Leyendo otro blog, me encontré con que no soy la única a la que le cagan los vendedores en el supermercado (es el último artículo que tengo en mis cosas para recomendar). Cuando vives solo, no te queda de otra que hacer tu mandado. Y ya se que últimamente he escrito mucho de comida, pero que el en pan piensa... hambre tiene.

Bla bla bla... el caso es que ir a comprar tus sacrosantos alimentos debería de ser un momento relajado, tranquilo, bello y sublime, donde eliges lo que entrará a tu cuerpo durante los siguientes días (dependiendo de cuanto compres), pero no todo es perfecto y les diré por que:

Esos pequeños seres
demonios chillones de los alimentos

el edecán del producto

Los hay de varios tipos, pero todos ellos tienen como fin el intentar venderte algo que no quieres o que en realidad no tienes el menor interés en probar, según mis análisis podemos encontrar:

1. El gritón: Normalmente vendedor de productos embutidos, que lo único que quieren es embutirte un kilo de su producto malo y feo, pero sobre todo, no se confundan, caro!, te ofrecen muestras gratis de jamón o salchicha cortada con una mano sin guante y luego tomada con la mano con el, para hacerte pensar que todo está limpio (nota: iugh)

2. Micrófonos y música: Lo nombré así, por falta de imaginación, pero estas personitas las he visto en dos partes principalmente, en la entrada de la tienda y también en la sección de embutidos (vaya que son persistentes), en realidad lo que hacen es marearte con la cantidad de música boba a alto volumen, esto para aprovecharse cuando te encuentran débil y venderte sus productos... según mis investigaciones ellos creen que la música agrada a las personas, así como la sarta de babosadas que dicen por micrófono.

3. Las señoritas: Localizadas en la sección de lácteos y cereales, te ofrecen amablemente sus productos, el truco se encuentra en que se ponen frente al producto que en realidad quieres comprar, obligándote así a escucharlas o dirigirles la mirada, usualmente uniformadas o muy bien vestidas. Cuidado! uno de sus trucos es ofrecerte una muestra de su producto o darte algún tipo de oferta en la que en realidad no sales ganando nunca.

4. Chef's: O algo así, son puestos localizados en lugares específicos, donde alguien quiere regalarte comida gratis, que en ese mismo lugar están preparando. Suele ser muy tentador, pues en ocasiones huele muy bien, suelen ser como el canto de las sirenas, tapen su nariz.

5. Los cajeros: Si! esos seres también! han caído en las garras del consumismo, ofreciéndonos productos justo antes de pagar, ya sean frijoles, latas o alguna otra cosa que probablemente hayamos olvidado buscar en el camino a caja. En lo personal son los más útiles, pero en ocasiones también ofrecen tarjetas de descuento que ya tienes o no quieres.

6. Especie nueva sin clasificar: Aun no se conoce el modus operandi de este sujeto, al parecer es una mujer que aparenta ser una consumidora más, para después descubrir que intenta venderte algún artilugio barato. Aparenta timidez y fragilidad.

7. Apéndices: No son vendedores en si, pero son productos de engaño, globos en la comida más apetecible para los niños, cubetas en los productos de limpieza, refractarios en las latas, dos productos por el precio de uno. Son tan solo señuelos para venderte algo que en realidad no necesitas.

Hasta el momento estas son las cosas que me distraen en ese momento sagrado que es el comprar tu comida. Y después de 3 años y medio de vivir sola y hacer esto por mi cuenta, no dejan de sorprenderme por su persistencia y nuevos métodos.

Cuidado amigos! el mundo es cruel y donde sea se esconden peligros inimaginables!

Algún espécimen que haya olvidado?

PD I: Post con párrafos pequeños para quique.
PD II: Lo que me recuerda que no he comido hoy, bueno, solo cereal, eso debe de bastar.
PD III: Mi mejor amiga cumple años y no aparece la canija. Se fue a tijuana y ni el celular trae, snif, yo que le había hecho una tarjeta muy bonita y le compré una paleta payaso.

El milagro

Con solo 200 pesos esta noche fui capaz de llenar mi alacena para, por lo menos, dos semanas. Y como está la situación actual en el mundo. Pero bueno, son esos pequeños detalles de la vida los que te hacen feliz. Recuerdo bien que le dije a la cajera:

LC (Lorena Compradora): Me avisas cuando llegue a 250 pesos porfas.
SC (Srita Cajera): Ese es el límite!?
LC: *Alzo sus pulgares en señal de triunfo y sonrío*
SC: Que bueno que me avisas, por que no quiero cancelar nada.
LC: Yo tampoco quiero! así que ahí me dices, no me gusta perder el tiempo con eso.

El aviso de llegar a la cantidad máxima nunca llegó, y la muchacha y yo nos miramos con esa sensación de triunfo que solo una buena ama de casa puede tener para con su súper de predilección...

Y es que me sentí como Jesús multiplicando los panes y pescados!

PD I: Bueno fueron 201.70 pesos... pero bueeeno... el redondeo!
PD II: Wooow.. hoy ando iluminada... la mitad de 202 es 101... como los 101 dálmatas
PD III: No pude tomarle foto al ticket... estaba muy pequeño el número
PD IV: Te debo tu post DOCCCC.

De los momentos sagrados y las cosas obvias de la vida

Comer, dormir, cagar y coger!

Si, momentos especiales, todos y cada uno de estos eventos son dignos de tener en el álbum de fotografías de la familia, y es que al momento de recordar los momentos más felices en nuestra vida, todos desprecian la importancia de estas funciones vitales y sobre todo de la felicidad que nos provocan; mentiroso el que diga que no ha gozado/sentidoelcielo/disfrutado/lacosamásfeliz al realizar algunas de estas actividades, y aún así... blasfemos... respingamos las narices y negamos realizar dichas actividades, las ocultamos o simplemente las obviamos de nuestras vidas.

Altares al papel y taza del baño, al shampoo y al acondicionador; estampitas de san Pasta de dientes, Santa almohadita resucitada o Santa cuchara de la concepción, 101 santitos o más que hacen felices nuestras vidas. Que día del abuelito ni que nada! celebremos el día del pastel de chocolate o de los chetos de bolita, la comida uno de nuestros mejores amigos sabiéndolo tratar.

PD I: Y es que las personas siempre decepcionan
PD II: Si ando emo por que me chamaquearon con lo del viaje
PD III: No quiero pervertir a los lectores menores de edad (cof quique! cof)

Nadie dijo que era fácil ser una princesa

Y que tengo una clase llamada nutrición...

Aquí es donde todos dicen woooow!, pues si damas y caballeros, tengo una clase llamada en nutrición, donde, entre otras cosas, miramos ciertas patologías (enfermedades) en la alimentación.

Esa materia me gusta mucho, le entiendo muy bien, no se me olvida nada de lo que ahí veo, es sin duda, una de mis primeras opciones de especialización. Pero hoy, oh! my god! revisamos el tema de anorexia y bulimia. Nuestra doctora es una tipa muy alivianada y tecnológica, le mandamos nuestras tareas por correo y para no darle vueltas al tema nos dijo que leyéramos una página en internet llamada ana y mia.

Recordé que mi amigo Roberto/supersádico hace algunos ayeres escribió tips para vomitar en su blog, pues ni tarda ni perezosa me lancé y seguí el link de la fuente (bah! quien iba a pensar que esas cosas de dar la referencia servirían) y encontré toda una página sobre ana y mia. Descubrí que estas chicas se hacen llamar princesas, que se flagelan por comer un bocado y que hacen cosas realmente estúpidas para lograr verse "bien". Lo peor es que no se dan cuenta del problema en el que están, se incitan unas a otras a seguir para cumplir metas irreales como pesar 42 kilos o menos, ¿todo para que? para que se les vea el huesito de no se donde que les sale de chinconkuac y que a nadie en realidad le importa mucho.

Lo peor es que se matan lentamente, si vomitan (bulimia) el acido de sus estómagos les destruyen los dientes (por lo menos claro está), claro, después no pueden retener la comida en sus estómagos; y si no comen (anorexia) su cuerpo no recibe ningún nutriente, ya sabrán todo lo que les puede pasar. Estas muchachas se hacen llamar princesas, se denominan ana o mia y bajo el lema "nadie dijo que era fácil ser una princesa" hacen hasta lo imposible para llegar a su meta (bajar de peso).

Yo acepto que he llegado a pesar 45 kilos midiendo 1 65 (no hay mucha diferencia, pues peso 50 kilos)... pero mi talla es chica y en mi familia todos son extra flacos, pero que el idea de una chavita de mi estatura, que probablemente su complexión sea grande y querer pesar 42 kilos, son pendejadas. Ni yo estoy a gusto pesando 50 kilos, yo creo que me faltan dos kilitos de felicidad en cada pierna y otros tantos bien repartidos.

Y mientras me como unas galleta oreo, disfrutando de la delicia en que consiste no batallar para separar una galleta de otra sin romperla me despido, no sin antes volver a repetirles que ese tipo de trastornos, son una pendejada, pero también es algo serio, si no se trata a tiempo puede tener un feo final.

Si tienen algún conocido, hombre o mujer, no se burlen o se hagan los mejores amigos queriéndolos encubrir, un amigo busca el bien sobre todas las cosas, así eso signifique que te dejen de hablar o una discusión larga y aburrida.

Y ya... a lo mejor esto no es lo que escribo todos los días, pero es algo que me pareció interesante, más que después de salir de clases escuché a una compañera decir "si yo hubiera visto eso cuando estaba en la prepa, tal vez si hubiera caído".

PD: Por que no subo de peso ni a patadas?

Tortuga / Nevería

No sé si ya les había contado, creo que no, pero tengo una tortuga de mar, su nombre es Pancho. La tengo desde ya casi un mes. Ustedes sabrán que la vida de una tortuga es muy complicada, llena de cosas raras por hacer, en general una vida muy divertida.

Ok... no...

Pancho se la pasa tirando la dulce y siempre invitante flojera. Como que así le gusta a él. Un amigo me la regaló, yo digo que ya lo tenía arto de tanto que le decía lo mucho que me gustan las tortugas y que cuando tuviera una le pondría Pancho.

Pues ya la tengo, y así se llama. Pero no es justo que diga que Pancho es un flojo que no hace nada, a mi me divierte, y les diré por que:

1. Puedo durar muuucho tiempo a ver quien dura más tiempo en una guerra de sostener miradas.
2. Tan solo verla caminar es de las cosas más graciosas del mundo
3. Cuando la agarro para limpiarle su agua intenta quitarme con sus mini patitas y se siente bien chistoso.
4. El simple hecho de ver a una tortuga tomando el sol es carcajeante.
5. Cuando se asustan y se súper meten en su caparazón hasta que te da miedo que no puedan salir.
6. Por que es tan brillante que siempre está dando vueltas alrededor de su casita en busca de una salida, pero obviamente, nunca la encuentra... pero nada pierde con intentar la cosa verde esa.
7. Por que cada que llego a mi cuarto le pregunto: "Qué pedo pinche panchooo?" y siempre me mira igual de impávido, aunque lo esté insultando.
8. Por que hace hoyitos entre sus piedras para ponerse a dormir
9. Por que come muy chistoso, ya saben, por aquello de que las tortugas no salivan.
10. Por que sí, por que se me antoja reírme cada que veo a una tortuga, no huele feo, no me muerde, no me corta, no se va a morir, no hace mucho ruido (más que a veces cuando mueve piedritas), no necesita muchos cuidados, son bonitas y tranquilas.
11. Por que se le hace una burbujita en la nariz cuando se va a dormir bajo el agua
12. Por que se restriega contra su piedra de calcio y se llena de polvito amarillento, parece niño de la calle al que nadie cuida.

Pues como pueden ver, Pancho tiene muchas cualidades, es la mejor mascota que he tenido.
-------------------------------------------------------------------------------------Últimas tristes noticias aconteciosas de mi vida... de mi little sad life...

Ya no voy a poder trabajar en la nevería, después de haber regresado, y llevar casi un mes y medio ahí. Todo gracias a que mi nueva clase está interfiriendo con mi horario de llegada al trabajo. Era algo que se podía solucionar, pero el rey don doctor dijo que:

"Ni modos muchachos, habrá quien les diga que si se puede y otros que no, yo sé que si trabajan a de ser por algo, pero, qué se le va a hacer?, así es la vida del estudiante"

Oseaaaa... si todo esto fue por sus big fat eggs (que no le he visto, es una suposición) que no se haga el que la virgen le habla, por que de tanto voltear al cielo le va a cagar una paloma en el ojo... todo a de ser culpa de su mamá que se le ocurrió ponerle John...

Señora, cuando alguien tiene apellidos tan mexicanos no le pones a tu hijo John!!
(Sin ofender... cof cof)

...Ojala una paloma me haga el favor (--- inserte aquí cara de pirata bribón super enojado fraguando cosas raras, osea yo deseando mal karma para alguien que no voy a decir quien es, pero que no puedo trabajar por su culpa y su mamá le puso john ---)

Por mientras, aunque se que en la nevería me han guardado mi lugar, y voy y vengo a mi antojo, pues no se me hace justo que esto pase, quiero comer nieve, quiero limpiar vidrios, quiero atender la caja, quiero decirle a los clientes que es lo que van a ordenar, y verlos con una sonrisota cuando ven que les sirvo de más, y todas esas cosas que uno hace para que el cliente sea feliz y regrese y algún día te deje propina, aunque sea un peso...

Un minuto de silencio por todas las nieves que no podré langarear!

PD: Ya me sabía de memoria los nombres de todas las nieves que había, bueno, desde que entré, pero igual me da tristeza, por que había nuevos sabores!
PD II: la mujer dispone y el hombre pone... o propone?
PD III: Pues mejor ponle!! ua!
PD IV: Y si la mujer dispone y nadie pone?
PD V: My little little tiny sad life... snif
PD VI: Que Don John no sea blogger!!!

Receta número I

Por que nadie me lo pidió, les voy a pseudo-enseñar como se hace un rico y delicioso arroz cantones, si alguien tiene dudas, quejas, comentarios o algún tipo de aclaración, favor de dejar su comentario, si no... entonces no.

Ingredientes:
cebollita cambray
Tocino
Arroz
Salsa china

Para quien no sepa cual es la cebollita cambray aquí está:y para quien no sepa como se vé el tocino, aquí lo tiene también:
Primero que nada tiene que poner a hacer arroz blanco, si no saben hacer arroz blanco es muy fácil, primero ponen 3 tazas de agua a calentar, cuando esté haciendo burbujitas le ponen 1 taza y media de arroz blanco, pueden ponerle sal, pimienta y sal de ajo al gusto y cuando ya no tenga agua el arroz quiere decir que ya está listo, y si les queda duda, pues pruebenlo, que normalmente es lo que yo hago.

Mientras se calienta el agua se ponen a picar el cebollín y el tocino. y que quede más o menos así:

(Ese es el tocino)
(Este es el cebollín)(así se ven juntos)

En otro sartén van a poner a que se cocinen juntos el tocino y la cebolla (como en la foto de arriba) y cuando ya esté listo el arroz y el preparado de esas dos cosas los van a juntar, primero los van mezclando y al mismo tiempo le van poniendo la salsa china hasta que se vea más o menos así o un poquito más uniforme la coloración de arroz, es que la neta me vi coda con la salsa por que estaba preparando otra comida con salsa también:

Y luego se lo comen todo hasta que se vea más o menos así: Listo!!!!

Acompañelo con pollo a su gusto y té arizona... o con lo que quieras; aclaro que no es un platillo low fat, libre de grasas trans y menos prometo que lo haga adelgazar (es lo que menos llegaría a prometer), pero está rico y mis amigos se ponen muy felices cuando lo preparo. A, y lo preparo rápido, no tomé el tiempo pero yo digo que en menos de media hora ya está todo el numerito. y comemos la lupe, esteban y yo, además de que alcanzamos a repetir todos...

PD: Valiente cocinera que ni porciones ni proporciones da!