De los finales de los tiempos.

Hace aproximadamente dos semanas perdí mi gaffete del hospital, me sentí mal, ya a estas alturas solo me sirve de recuerdo para la posterioridad, así que fui con la jefa de enseñanza, y después de perderme las únicas fotos en la que salgo moderadamente desente, de cambiarme el apellido de Liceaga a Lizarraga (ya no hay respeto) me dió mi credencial nueva. Yeiii!!!

Conozco, fácil, en este hospital, a 5 doctoras guapísimas, con cuerpasos y que se arreglan bien, entiendo a lo que se refieren cuando dicen que en escala de bellezas las chicas de cualquier otra carrera nos llevan entre las patas, ok, si, lo entiendo, pero creo que están equivocados... solo se refieren a lo poco que nos preocupamos por arreglarnos, ¿no?

Ultimamente he comenzado a preocuparme por eso, lo que nunca, por que siempre, lo acepto, he sido muy fodonga, pero bueno, tampoco me preocupa tanto, si la genetica no estuviera de mi lado, sería una gorda granujieta mala onda, aunque mala onda siempre he sido.

Ultimamente mis compañeros me dicen que soy una culera y una mamona, grosera y enfadosa, pero que los pacientes me aman, que esperaban, les digo, soy culera, pero en mi mente, a ellos los trato como reyes.

Una paciente me chifló ayer, para que le consiguiera una sábana, le llevé su sábana y después le dije, aquí está su sábana, pero no soy ningún perro, puede decirme doctora si no sabe mi nombre... y ahí fue donde me pregunté si estoy siendo en realidad una culera. Más noche en la consulta de urgencias una señora se coló por que vió la puerta abierta, llegó diciendo que le dolia el brazo y se veia agitada, luego me dijo que había cargado algo muy pesado y que desde entonces le dolía, le dije que no le hiciera, que esa era una urgencia para ella, no para nosotros y que nos iba a tener que esperar... pero si ubican de esas veces que te emputas por que piensas que tienen algo más grave y resulta una pendejada. Ahí caí en cuenta que si soy una culera y que en resumen, a los adultos no los voy a poder tratar nunca de los nunca, después seguí feliz con mi consulta a los pacientitos pediátricos, esos si me caen bien.

La risa remedio infalible

Me enviaron esta tira diciéndome que ya sabían por que me gustaba mi trabajo, si todo fuera así de fácil como eso, aún así, reí muchísimo imaginándome la situación con ciertos compañeros que viven para verse en cualquier reflejo en vez de ponerse a leer un expediente.

Que me voy enterando que va a haber un movimiento de cierta bola de twitteros para dejar de ver televisa por cierta cantidad de tiempo, no se si sea algún programa en específico o días u horas, quien sabe, la verdad lo que yo veo de televisa es en el hospital y es a eso de las 5 am, la mera hora de las noticias. Y yo pensé, ¿serán twitteros reguettoneros?.

El caso es que me hizo pensar en la Elite que existe para ser un twittero/blogger de respeta y aquí un extracto:

1. Un buen twittero/blogger no escribe AsI kOmMmO KeE AsíIIiI, YateE lA SaAavEs (dificilísimo mil de escribir así, y si, saves con V por que ni eso respetas).

2. Twitter que se respeta no escucha reggetón, en dado caso de que le guste, lo tiene que declarar como guiltypleasure y #sufrircomoprecious y hacer #FD (fuertes declaraciones, o como sea que sean esas mamadas con # que nomás no me terminan de gustar). El caso es que tiene que sufrir y esconderse para escuchar a ummm... bueno, no se, algún regettonero famoso.

3. Chin chín del twittero que desaparezca de la toma un mes, será perdido en el olvido o en su defecto será convertido en hashtag. Alguien recuerda el #bellotanecesaria

4. Twitter que más aplauda le mando le mando, le mando la niña... no, digo, twitter acá buena onda, no debe sobrepasar la cantidad de gente a seguir sobre su gente siguiéndolo, si no FAIL, hasta de bot te tachan.

5. Existe una lista de must have en tu time line, si no la tienes, no estás en "la onda" no sabes que rollo y se te van todos los chismes.

Y ya, cambiando de tema, hoy tuvimos que asistir a una presentación sobre apendicitis aguda impartida por un compañero que es muy inteligente y bla bla, pero OMG! oh! my god! o como diría cierta blogger, jesús de veracruz, tiene la peor ortografía ever, ¿eso por qué? se preguntarán ustedes, o si no se lo preguntan pues les voy a contar, es que el morro es gringuillo, no es mexico americano pero tampoco es gringo anglosajón así guero ojo azul, tiene padre gringo emigrado de varias generaciones atrás y madre hondureña o algo así de sudamérica que no me acuerdo donde es, el caso es que sabe español, pero lo escribe con las patas, escribe las frases al revés y ya saben toda esa onda de la ortografía gringa.

Total que yo creo que el morro escribió la expo de memoria un día antes con lo que se acordaba que debía de hablar si hablaba de apendicitis y nausias, "saber debes" y palabras escritas tal como se escuchan, pochismos al por mayor (no cool como los míos claro, cof cof), claro y preguntas con signos de interrogación chuecos. Ñeee, yo si me fui por mi cafecito y terminé con la lengua de perico.

Listo, les recomiendo vayan a ver esta otra tira que me hizo mi colega Lehi autor de Historias de una guardia y comenten, si quieren claro, jaja, riéndonos de la desgracia propia de uno mismo y así.

PD I: Uy, Me encanta decir Veldá o hablar como puertorriqueña a veces, chiste interno de la colonia 12, jijijij
PD II: Aún no arreglan la llave que gotea en pediatría, me clavo en la textura cada que paso por ahí, cada vez gotea más y más!
PD III: Toda una pediatra ya me dejan ir sola a las cesáreas a recoger chamaco, pero ya me fijé que me siguen, no se visten ni nada y si escuchan que llora el plebe se van tranquilos, la consciencia pueeesss! Ash!

Recuerdos no tan infantiles

Perla es alta, delgada, su cabello era rubio, lacio y a la cintura, sus ojos son grandes, muy grandes, demasiado grandes para alguien tan delgada y tan alta, su nariz es respingada, tiene un colmillo torcido, creo que aun lo tiene así.

Íbamos juntas en la escuela, aquí en San Luis, aquí en Sonora, por que en este instante vivo en Sonora, de nuevo. Íbamos juntas en la escuela, platicábamos siempre, platicábamos de cosas que hablan dos muchachas de 15 años o menos, sobre la primera vez que nos había bajado la regla, nuestro miedo a rasurarnos/depilarnos, el chico que nos gustaba, de mis padres que no me dejaban salir, si, de esas cosas hablábamos, por que a esa edad, de eso hablaba yo con mis amigas.

Un día no fue a la escuela, al día siguiente tampoco, ella tenía un hermano que tampoco iba a la escuela, al principio no lo encontraba extraño, no era raro para mi, la gente se enferma o simplemente no tiene ganas de acudir a la escuela.

Luego me enteré que su padre había muerto, su padre era de Sinaloa, alguna vez fui a su casa y tenían un altar a MalVerde, ¿qué tan cliché puede ser eso?, pero ahí estaba junto con la fotografía de algunos tíos muertos de maneras sospechosas. Ella no regresó, pero los chismes corría y más o menos contaban que a su padre le habían disparado, que sus dos hijos habían estado ahí, que uno corrió a pedir una ambulancia, que el otro se quedó junto a su padre mientras moría, por que murió, ahí murió.

Esa era la historia, tuve pesadillas con esa historia por mucho tiempo, también lloraba por ella, sabía que ella no era una persona inteligente, pero lloraba por la desgracia que en ese momento la aquejaba, el no poder ir a la escuela.

Para mi, su mayor tragedia era su falta de escuela, ya no más tareas, ya no más exámenes, ya no más tiempo fuera de casa, ya no más universidad, ¿qué iba a ser de ella? Ya no iba a poder estudiar al universidad y eso era una tragedia. Había perdido a su papá y había perdido su oportunidad de ir a la universidad. Si eso me hubiera pasado, simplemente hubiera hecho una maleta y me hubiera ido muy lejos, ya no tendría nada que me hiciera permanecer en casa, pero eso no me sucedió a mi, le sucedió a ella y no regresó a la escuela, no supe como se sentía, no la visité por que en esos tiempos yo no salía de casa a menos que fuera para ir a la escuela, así que no la visité y nunca se me ocurrió tomar el teléfono y llamarla.

Tenía otra amiga Ilse, la conocí en la preparatoria, no creo que midiera más de 1 55 cms, era muy pequeña, aun así tenía 17 años e íbamos en 1er semestre de la preparatoria, creo, sus ojos también eran grandes, su nariz pequeña, pero lo que más la distinguía era, no, no era su inteligencia, eran sus tetas y si a eso le sumabas su pequeña estatura, pues bueno, lejos de la imagen mental que ahora tendrán, puedo decirles que ella sufría mucho, su espalda le dolía todo el tiempo.

Sus calificaciones eran excelente, más que excelentes, eran perfectas, tenía una inteligencia envidiable, vivíamos en un rancho, yo todavía vivo aquí, de nuevo, ella quería estudiar en la UNAM, derecho, sabíamos que ella podía, no había nada que la pudiera detener, era inteligente y tenía mucho, mucho empuje.

También tenía un novio, siempre existe un novio que complica las cosas, el tipo más feo que he conocido, bueno no, pero simplemente yo no podía entender que era lo que ella había visto en el, se iba con sus amigos, que eran unos cerdos, a las secundarias, a ver que niña se subía al carro con el y sus amigos, cosa estúpida, ella lo sabía, nosotras lo sabíamos y aun así no le importaba, tenían 3 años de novios, o algo así, un día se hartó o tal vez, simplemente decidió que era ya no quería escucharnos y que la única forma de callarnos era terminando con el.

Terminó con el, pasó un mes, estaba embarazada, estaba embarazada de él y ninguna de nosotras sabíamos que hacer, la falda de la escuela era de patoles, era una cosa larga larga que enredábamos sobre nosotras para cerrarla, callamos un mes, pero su panza no se callaba y no dejaba de crecer, siempre crecía, parecía que todos los días crecía más, no decíamos nada, pero esa estúpida falda, no se callaba, primero el botón apretaba, después usaba un broche, pero luego, a sus 6 meses de embarazo, la gente comenzó a notarlo, sus padres comenzaron a notarlo, la falda vomitó ante todos que ella estaba embarazada y la directora tenía curiosidad sobre que era lo que le pasaba a esa pobre falda.

Lo confesó todo, todo lo que le crecía adentro, se lo tuvo que decir a sus padres y casi a todo aquel que le preguntara sobre esa enorme barrigota, íbamos en una preparatoria católica, la cambiaron para el turno de la tarde y taparon ese solesote con un dedo, a ella si la veía, la visitábamos por las tardes, yo con miedo siempre miraba de lejos esa enorme barrigota, y con lo supersticiosa que soy nunca quise tocarla.

Nunca dejó de ir a la escuela, sus calificaciones siempre eran perfectas, de nuevo mi preocupación era que no podría ir a la UNAM, a veces me repetía que si lo lograría, ¿pero cómo?, y también lloraba, por que esa era otra historia mutilada, ¿por qué ella no podía lograr lo que quería?, ¿lo lograría?, tiempo después le pregunté, dijo que ya no quería ir tan lejos, que tal vez estudiaría en EU, cerca de casa, por extraño que parezca, que estaba embarazada de nuevo, a los 19, embarazada de nuevo, EMBARAZADA DE NUEVO!, ¿por qué?, ¿Por qué a mi?.

Mucho tiempo después, años después, cuando yo por fin comenzaba a aceptar mi cuerpo y utilizaba los llamados bikinis, mi hermana y yo nos dirigíamos a unas albercas que hay en el rancho, y la encontramos, era Perla, su cabello era corto, aun era rubio, pero tenía unas manchas rosadas, mal pintadas, su colmillo seguía torcido, creo que tuvo un bebé, me dio vergüenza, mucha vergüenza por ella, y por mi, por que nunca la busqué compré algunas cosas y me fui.
A Ilse la encontré en Facebook, no se como, pero ahí estaba, ya terminó la carrera, no en la UNAM, pero la terminó.

Para Antonio.

Para ser tan pequeña estás bien pechugona gallinona

Bien, ya regresé de vacaciones y estoy en el hospital de nuevo, con la novedad de que ya no somos 8 internos, ahora somos 6 por que una interna está de vacaciones y la otra, pues simplemente se ha enfermado tantas veces durante estos 7 meses, que no sabría decir a ciencia cierta que es lo que tiene ahora. Después de descartar todos los diagnósticos imaginables, empezamos a pensar en los inimaginables y los síntomas que nos quedan son los siguientes:

Taquicardia + Hipertensión + Mareos + Mujer extremadamente religiosa

=

Posesión demoniaca

Así es señores, ya que ningún diagnóstico ha podido ser corroborado por la ciencia, hemos determinado que nuestra compañera de trabajo, la cual es ultra religiosa, está poseida por algún tipo de demonio, probablemente por alguno muy flojo que no la deja levantarse a trabajar. Tal vez sea el demonio de "quererhacernossufrir" pues un par de manos, aunque sea uno tan inutil como el de ella, siempre va a poder hacer el trabajo de un mono cilindrero y entrar así a algunos pares de cirugías.

Como ayer, que me hubiera caido de perlas que alguien entrara a una cirugía en la que casi me desmayo por que me intoxiqué con el sandwish que tenía tanto tiempo antojada y al final de cuentas no quise hacer caso al jamón babosito con cosa blanca que le puse a mi pan, pero esa es otra historia.

Y entonces tenemos una compañera endemoniada, otra de vacaciones, una que no pela un chango a nalgadas (al menos ya no se ha desmayado como desde el primer día que llegó), uno que se la pasa planeando como matar al cirujano con el que tiene que pasar al mayoría de las mañanas, otro que por ser el jefe de internos nos tiene haciendo trabajo extra siempre y la dulce y tierna compañera que me cae super bien y de la cual no pienso quejarme, y el gringuito que no puede comunicarse bien con los pacientes y yo, una flojonaza sin oficio ni beneficio que se la pasa quedándose dormida en todos lados y claro, rogando por vacaciones... otra vez.

Yo si extraño al DF

Hablando de dormir, me sentí culpable por que ayer estuve de guardia y me la pasé dormida en partos, mientras mi compañero trabajaba arduamente tirado en el suelo poniendo férulas cual mecánico mal pagado. Le dijimos que se levantara del suelo, pero pues no quiso, seguro que en unos años lo va a contar como anécdota de sufrimiento y dolor... Bah! payaso! yo si dormí a todo dar desde las 11, en el hospital, hasta las 7 am, ni en mi casa duermo tanto, ja!


Y para los que no creen... cof vicky... cof... Du! cof cof, aquí está lo que cociné y comí el día de hoy, no será la gran cosa, pero yo solita herví, pelé y machaqué las papas y yo sola hice lo demás y así.

Y ya, creo, digo, no se, ¿me extrañan?

De la gente que he conocido

Ah, y esta es mi hermana, el cuñado de mi hermana y yo
en el primer partido de Pumas de la temporada

Estoy de vacaciones en el DF desde hace una semana, me la estoy pasando a toda madre, he conocido a muchos bloggers, entre ellos ni siquiera saben de su existencia, o al menos se leen poco, lo cual me lleva a pensar que soy una metiche sin oficio ni beneficio que está en todos lados metiendo su narizota.

Conocí a beto de Supersádico, a Fire tony de... bueno, de muchos blogs, del shanwish volador y el nuevo no me acuerdo como se llama, a Barbara de Mexicana yo soy, a la Dra dientes de ese blog que tiene con la Dra Zombie, a Borchácalas de bueno, los sigo en twitter que es lo cuenta, conocí a Javs de Físico químico, a Cool acid ya lo conocía y a su novia Danish que también tiene twitter, ummm, aa, claro, como olvidar a Dexter del ninja peruano y ya, creo que ahora si son todos, pero pues, para una semana como que son muchos. Con todos me divertí mucho, son la onda.

Todavía me quedan unos días, así que, ojalá se junten y me hagan fiesta de cumple, cof cof.

Ahorita me voy al cine con mi hermana que está que se muere de celos por que me la he psado en la calle con los bloggers/twitters, jajaja, pobrecita.

Ayer escuché la voz de Vicky Du y de Julio César de twitter, así que eso vale un poquito como conocerlos, aunque ellos estén muy lejos de aquí, Vicky es de... ummm... chale, de algun lugar de Centroamérica y conoce toda mi vida por que tiene buenísima memoria y por que ya se leyó todo mi blog, y julio tiene voz super linda :3 pero se la pasaba desconectándose, bleee!

Espero no se me haya olvidado nadie y mañana o pasado publico lo que voy a cocinar, por que VickyDu no me cree que se cocinar, va! que mala lectora, si ya les he publicado mis súper (si, súper) recetas aquí!

Tumeromole preguntó que haríamos si nos enteráramos que vamos a tener un bebé... yo la verdad me tomaba mi ácido fólico en chinga y sacaba mi cita con el doctor. Cof cof, eso fue un consejo animalitos!

Le das alcatraces para después nada más darle claveles!

Como interno uno cataloga las guardias según como haya estado la carga de trabajo, en lo personal solo las he podido catalogar como sencillas y como guardias tipo 31 de octubre, o sea del terror. Existen algunas guardias en las que uno no puede decir que las cosas estuvieron sencillas, pero tampoco puedes decir que estaban fáciles, así que simplemente dices: Mehhh!, al menos yo lo hago, son guardias sin comentarios según la bitácora que tenemos que llenar por guardia.

Pero bueno, el fin de semana tuve una guardia muy pesada, llegando con partos y cuando cesaron los partos llegaron las cesáreas, PTM!!! (sí, puta madre), llegaban una tras otra, que si eso hubiera sido pelea, sería de esas de free style y ya alguien me hubiera aplicado un gancho mortal y matado despescuezada en menos de dos rounds...

Un día anterior había sido el día del enfermero, así que como bien lo intuyen todos los enfermeros que habían ido estaban tan desvelados y crudos y credos que no querían trabajar y los que querían no podían o no lo hacían al 100. Graciosísimo ver a algunos con su cargita de glucosada al 10% para poder sobrevivir, ja!. Pero bueno, parecía que alguien les había avisado a los pacientes y les habían dicho métanles una chinga, para que les queden de volver a desvelarse cuando tienen trabajo al día siguiente.

Los enfermeros simplemente estaban en un punto de turrón magnífico.

Bueno total que ya, el fin de semana lo sobreviví, 57 horas sin ver la luz solar, viviendo como cucaracha, el único derecho que se me dio fue el de irme a bañar por que ya era justo y necesario. Y al día siguiente descanso, que ni descansé y luego ayer de guardia otra vez, 30 y no se cuantas horas de nuevo recluida.

En partos, así que no hubo tantos pedos, me gusta estar ahí, me gustan los nacimientos, pero mi estómago se me hizo chiquito cuando supe que había un óbito de 34 semanas, PTM! terminó en cesárea por causas que ya equis y todo estaba bien hasta que llegó la hora de sacarlo, una nena, extrañamente antes de la cirugía encontré a la enfermera preparando el equipo para el bebé "por si las dudas" según dijo, eso fue lo que me movió el tapete yo creo, de ahí me destanteó, yo estaba viendo las cosas medio frías, pero la enfermera tenía una esperanza a pesar de que el ultrasonido y todos los estudios decían que no, y me sembró una semilla.

Chale, es culero, se siente feo, ver estas cosas que nadie más ve, se necesita hacer concha y no dejar que nadie te haga sentir humano cuando vas a entrar por que si no las cosas te afectan, yo aun no dejo de sentir cuando se que a alguien le van a amputar el pie, pienso que sentiría yo si fuera mi pie, no podría vivir sin mi pie. Si mi bebé que he tenido por 34 semanas se muriera por que en mi rancho no me hicieron laboratorios o por que yo no tenía el conocimiento sobre lo que tenía que hacer, todo lo que tendría que pasar después para recuperarme, yo no podría.

A veces pienso que los pacientes son demasiado valientes.

Un día voy a ser rica y no necesitaré pimienta y sal

Chale, a veces me gustaría escribir como ese morro de supersádico, yo creo que con el tiempo se ha vuelto mi blog favorito, escribe casi todos los días y escribe puras pendejadas que piensa todos los días, antes dejaba comentar y luego ya no, y me dediqué a cagarle el palo por msn para que reabriera los comentarios por que me daba mucha hueva hablarle por el messenger nada más para decirle que estaba chingón su post o alguna otra pendejada.

Pero luego ya me dio hueva y me rendí y mejor le hablo cuando se conecto para decirle que me dio risa la pendejada que escribió. La verdad eso se me hace muy culero, pero ¿qué le voy a hacer?, ese morro es la neta por que siempre me confiesa que está mide un metro con 20 y que pesa 130 kilos, lo cual se me hace muy gracioso de imaginar. Nunca le creo, pero igual ahora que vaya al DF me toca llevarlo rodando a algún para poder comer unos tacos desentes, sceguro que si está tan gordo ha de saber de buenos lugares para comer.

Pensándolo bien, mejor no, por que ya fui al DF y me atasqué de comida de la calle y por eso no pude trabajar una semana de tan culero que me enfermé.

¿Sabían que voy al DF en enero? otra vez, voy a ver a mi hermana, pero en realidad voy a ver como celebro mi cumpleaños, así que el que se quiera apuntar a darme tour por el DF o la vez anterior que fui me dijeron de un lugar que se llama Patrick Miller o algo así y pues quiero ir, así que estaría chido juntar a unos cuantos bloggers o twitters para que mi mamá deje de decir que no existen... y que me lleven regalo, cof cof.

Y pues aun me siguen pasando medicamento por la vena, y hoy me dieron otro piquete bien feo y me duele la mano bien cabrón, así que no me voy a enojar si le meten una retroputiza al wey que me canalizó, todo lo contrario.

Y ya, voy a empezar a escribir así por que es más cómodo y lo hago más a gusto, no me quiebro la cabeza pensando que pedo o si me voy a tomar una foto pendeja (que para eso nunca he necesitado escusa) o si lo que sea.

Como el otro día se me ocurrió un tema bien chingón para escribir, pero ya que andaba en esas, nunca pude terminarlo, me moría de la risa cada que pensaba en eso, pero ya me dio hueva por que no podía terminarlo, al final era una idea bizarra que involucraba pájaros, bebes y médicos corriendo todos cagados del susto. Hablando de eso, hoy escuché a un doctor que dijo que el no operaba colecistectomías por que le daba miedo picar la cava y que si eso pasara se haría mierdita en los calzones... ¿qué pedo?

¿quién dice mierdita en estos tiempos?

De la graduación y muchas fotos

Bueno, como todos sabrán antier fue mi graduación, pero como había estado muy ocupada, pues no había posteado hasta hoy, pero como todos sabemos que últimamente me he hecho muy floja no les voy a escribir mucho, solo pondré fotos describiendo los eventos:

Afuera de la iglesia antes de que empezara la misa con mi mejor amiga

Adentro de la iglesia, después de la misa con mi papá y hermanos

Afuera del auditorio antes de la entrega de papeles con otra compañera graduada

Recibiendo mis papeles de graduada aunque casi ni me veo

Presumiendo mi diploma de graduación de la carrera de medicina

En la firma del juramento hipocrático con mis padres

Tirando barra en el malecón con la familia (nótese mi panza de foca
-en mi defensa acababa de desayunar una hamburguesa, malteada y un chingo de dulces-)

Y pues ya, básicamente eso fue lo que pasó en estos días de nervios y estrés, y aunque no pudo estar toda la gente que me hubiera gustado que estuviera conmigo, se que todo el tiempo estuvieron al pendiente de mi y de felicitarme y pues igual los regalos no se hicieron esperar, por lo cual pues ya mejor ni me quejo.

Gracias a todos por sus felicitaciones y próximamente volveremos a la programación habitual.

PD: Antes de empezar a pedir nada, recuerden que cada consulta genera honorarios.

Una semana desaparecida

Esto es lo que les puede llegar a pasar cuando te vas una semana de la blogósfera:

1. Terminé la escuela con un promedio suficiente para alcanzar la beca que pedí, nos tomaron fotos para el recuerdo de como nos veíamos al final después de 4 años de estar juntos en esta carrera, dimos las últimas salidas a comer, al cine y recorridos juntos a casa, nostalgia pura:

comenzamos 50 en mi salón, terminamos alrededor de 25
en esa foto no estamos todos, como podrán contar

2. Me enfrenté a una horda de osos asesinos carnívoros con planes de conquistar al mundo:

aquí foto del ejercito acercándose a mí
obviamente gané

3. Comí tortas ahogadas (comida desconocida hasta el momento para mi) y me gustó lo suficiente como para volverlas a pedir con su salsita a un lado y es que como todos sabrán, odio el pan mojado o remojado o bañado en algún líquido:

los restos de la comida

4. Salí a vacacionar y conocer el mundo antiguo, bueno, fui a un museo donde tenía una exposición de fósiles, el de esta foto es un mamut que en persona se veía imponente e impresionante:

El mamut grande

5. Conocí el amor:

Sin más palabras

¿Ustedes que hicieron en la semana que los perdí de vista?
...claro está, aparte de extrañarme

Mueran de la envidia! ;D
Hell yeah

Al segundo día los niños pidieron queso, les dieron hueso y se hecharon a llorar

Lo último en la moda

Hace poco platicaba con un amigo sobre las modas, esas que disfrutamos tanto usando, las cuales vendrán un día a morder nuestros traseros y harán que nuestros hijos se doblen de la risa por la manera ridícula en la que nos vestimos, peinamos, usamos accesorios o maquillaje. Yo, previsora como soy, y adelantándome a las generaciones futuras, empiezo a hacer un recopilado de todo eso que un día (y aún en la actualidad) llega a causarnos risa, pena ajena o ganas de no vivir en esta época.

1. Lentes flogger: Aún los sigo viendo y me parecen de lo más ridículos, quien en su sano juicio utilizaría unos lentes como esos, llenos de rayitas imposibles de ver a través de ellos. Un simple insulto a la cordura y a la armonía visual.

2. Mi fiesta de 15 años: Lo que algunos padres llamarían el tiempo en que sus niñas se convierten en "señoritas", que normalmente es cuando las hormonas están más locas, las niñas llenas de barritos de todos colores y tamaños, la piel grasosa, usando aparatos dentales desagradables, algunas muchachas sin forma definida aún y sobre todo, viéndose obligadas a usar ropa brillosa, enorme y llena de pendejuelas que son como la cereza en un pastel de ridiculez y verguenza.

3. "ELNORTE" style: M´s común verlo en el norte de nuestro país, hombres de botas de víbora, pantalones "pegados", camisas de vestir de franela, hebilla y sombrero para terminar de adquirir el sexappeal. Tssss, papito!, yo lo llegué a ver en una foto de la juventud de mi papá y sigue viéndose igual de incomprensible antes que ahora, no veo por que no, en un futuro, alguien llegue a hacer mofa de la misma manera que yo lo he hecho con mi padre. Amonoooossss y una caguama y cigarro en cada mano. Smile!!!

4. Dark gothics: Al menos en mi rancho no es tan común verlas, pero hay regiones en la que es de lo más normal, chicas o chicos vestidos completamente de negro, con maquillaje exagerado y algún elemento ridículo como una sombrilla o diadema tipo sirvienta. ¿Qué pensarán sus hijos algún día? ciertamente no será, "mi mamá era taaaan cool" sin no, "mami era taaan rara y gorda para usar eso, por favor alguien esconda esa foto o quémela".

5. Cholo/chola: Mujeres con la ceja de tamaño de una aguja o completamente ausente, pero eso si, pintadas de un color y simetría simplemente asombrosa, además, los ojos deben de resaltar, así que... ¿qué mejor que usar el color azul y blanco o/y negro súper shinny? y ya que el azul combina perfectamente con el rojo/café, hay que atascarlo en los labios, no importa que parezcan pitaya o fecalitos muy bien procesados. Bieeen! ya veo a esos niños del futuro limpiándose las lagrimas de la verguenza o corriendo al baño a hacer pipí de tanto reír.

6. Rastas: Yo en realidad no tengo mucho en contra de las rastas, en algunas personas se ve sexy, pero siendo sinceros, es muy factible que alguien diga en unos años... - Oséaaaa papiiii, que nacoooouuuu, ¿tenías piojos o que ondaaaa?-

7. Punk: Un estilo muy singular, combinación de ropa extravagante + botas militares + mil perforaciones + cabello pintado y peinado de una manera casi imposible de explicar por las leyes de la gravedad = Un futuro de caras de WTF was U thinking?.

8. Cosplay eterno: Para aquellas personas que gustan caminar con orejas de gato o con el gorro que usa su personaje favorito de una serie de anime o que toda su ropa es un tributo a caricaturas japonesas, o que gustan de ir a toda convención de comics, pero no solo eso, si no disfrazarse completamente de alguna caricatura, es en ese momento cuando pienso, "¿Cómo te atreves?" y no me refiero a esas personas que se visten y parecen la viva imagen sacada a pasear, si no a aquellas personas que simplemente no se vieron en el espejo antes de salir de casa y piensan que van a romper corazones con su nueva imagen... ooooh! si lo harán.

9. Bling-bling: Mas observado en personas que anteriormente eran de escasos recursos, crecieron y obtuvieron lo suficiente para colgarse la tapa del drenaje de su casa pero no para comprarse un buen libro y educar sus mentes para salir de las catacumbas del desconocimiento. Desde mi punto de vista una exageración, una demostración de algo que no eres con símbolos carísimos y ridículos que a lo mucho, la utilidad más grande que van a tener en su vida es #1 darte un esguince cervical, #2 ayudarte a destapar la cerveza y #3 golpear a alguien con tu cadenoooón, meeeeen!

10. Fashion emo: Al ver la imagen representativa uno puede obtener una imagen estética, la mujer se ve linda, tierna y extravagante. Pero ya estoy viendo a sus hijos decirle, mamáaaa ¿por qué si en esa foto estabas embarazada de mi (por que aceptémoslo, va a quedar embarazada, si le va bien, a los 17) seguías jugando con muñequitos y tenías cadenas enormes de un personaje de caricatura? ¿estabas drogada?, sinceramente, niño, yo creo que si.

Y esto fue de lo que me acordé, no voy a hablar de los pantalones cargo, ni del maquillaje rosa fiusha en piel morena por que los quiero dejar participar.

¿Ustedes que piensan que será la burla de nuestras futuras crías respecto a nuestro aspecto?

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En otro orden de ideas, ya falta poco, he asistido a más tomas de fotos, he ido a clases, me he despedido de mis amigos mil veces, planes y planes a futuro, cada día siento que mi estómago se encoge 3 cm más por la emoción. Debo confesar que la graduación es el día 5 de junio, así que la cuenta regresiva se va a prolongar un poco más hasta el esperado día.

once días antes del diluvio la gente dijo...

Mi cara de: elestrésmetienetodajodida, graciaaaasss!

Ayer mientras platicaba por msn alguien me hizo caer en cuenta que faltan 12 días para terminar mis clases, en forma clases universitarias. Sinceramente nunca pensé que este día llegaría, no soy una persona constante y suelo aburrirme pronto de las cosas que hago, hasta la fecha, son pocas las cosas que he hecho toda mi vida con las cuales he sido constante. Entre todas las cosas que he iniciado y no terminado están:

- Clases de pintura: solo tomé un año y no me gustó que me obligaran a pintar.
-Karate: Solo conseguí la primera cinta y lo dejé por baile folklórico, cosa de la que me arrepiento, pues sigue siendo uno de mis deportes favoritos y de las cosas que más extraño hacer.
- Baile Folklórico: lo dejé a los 2 años por que me aburrí.
- Clases de baile: Lo dejé a los meses por teatro.
- Clases de teatro: Las dejé por... ummm... no me acuerdo, pero duré muchos años, creo que la dejé por entrar a clases de canto coral.
- Canto coral: Salí de la preparatoria y ya no volví a practicar ever.
- Piano: Me harté del profesor pues no me permitía avanzar y no supe con quien más ir.
- Rondalla: A eso solo fui 3 veces, pero no volví, pues una de las cantantes era demasiado desafinada y nadie le decía nada.
- Deportes varios sin significancia real: En general los abandonaba tan pronto como iniciaba mi disnea de esfuerzo.
- Clases de Salsa: Llegue a ser instructora un tiempo, pero lo dejé por que no me alcanzaba el tiempo en la universidad.
- Capoeira: La verdad solo iba por mi ahora ex-novio (lo que hace uno) y aparte las canciones ruleaban.
- Actividades miscelaneas: Dejé la poesía, declamación, canto, escritura en general, concursos de lo que fuera, ajedrez (que ya saben que tengo mucha suerte con este deporte, pero me aburre sobremanera)

Y ya no recuerdo que más cosas fui dejando, así que para mí fue sorprendente que sin darme cuenta esto ya esté a punto de terminar, claro, va a seguir, pero no es lo mismo, ahora tendré cierto grado de responsabilidad y horarios bien establecidos a los cuales no podré huir.

Pero bueno, haganme sentir bien y díganme:

¿qué han abandonado?

Ah, pero que bonita dieta llevo
no se preocupen, la pizza ni estaba tán buena

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Pero lo importante de este post era reportar el día 11: Con la nueva credencial para conducir ya tengo todos los requisitos necesarios para tramitar mi RFC, llamé al número gratuito para establecer la cita y me tuvieron más o menos 5 minutos en espera hasta que me atendieron, me dijeron que la única cita es mañana a las 11:50 am de aquí al 22 de mayo, el cual es el último día para entregar el dichoso documento, cosa que no me causaría muchos problemas de no ser por que a las 12 tengo que estar en la escuela para la foto de la generación, lo cual me preocupa bastante, pero bueno, ni que hacerle.

Ya solo me falta ir a sacar un certificado médico y sacarme como un poco menos de 30 fotos de diferentes tamaños para no deben ningún documento y ser feliz y poder graduarme. Aaah, y pagar la colegiatura, por que si no, no hay graduation.

Así que mañana andaré como calzón de puta para sacar las fotos que me pidieron, tramitar y recibir el RFC, ir a la foto de la generación y a clases, todo en diferentes localidades y lo peor, con el mayor cuidado posible, pues tengo que ponerme la ropa que me pondré para el día de la graduación (ejem, es que es la única ropa de verdad blanca no amarilla blancosa que tengo) y no quiero que le pase nada, pfff, ni peper, de pié en el camión todo el tiempo (aaaah, claro, por que aquí su servilleta no tiene automóvil, y nadie me quiere hacer el paro por que todos estarán en la escuela a tiempo para la foto, no como yo, que tendré que irme con el rosario en la mano, a ver si tengo al suerte de llegar a tiempo).

Snif, que estrés.

PD: El nuevo maestro se ve más que barco, como un trasatlántico.

De la furia premenstrual y el Messenger

Con esta mano los abofetearé!

¿Alguno de ustedes tiene un famoso programita instalado en su computadora llamado messenger?, ¿si? ¿no?, si su respuesta fue si le tengo otra pregunta, en caso de que usted tenga la nueva versión, ¿conoce los cuatro estados en los que puede estar su sesión?, si tiene una versión anterior, pues son más (no me acuerdo cuantas). Es casi obvio, que aquel personaje que respondiera que no, es casi 100% seguro, que es por que tiene una computadora Mac o algún otro tipo de SO no compatible con messenger, pero aun así, tiene un programa que le de compatibilidad para poder interactuar con estos usuarios.

Aclarado el punto, prosigo, en la nueva versión de msn, tu estado puede ser:

• Conectado (cuadrito verde)
  
• Ocupado (cuadrito rojo)
  
• Ausente (cuadrito naranja)
  
• Desconectado (cuadrito blanco)
  

El primero significa, si no mal entiendo, que estás disponible para hablar con otras personas que se encuentren en el mismo estado u otros estados (que ellas te hablen si están ocupados es muy su problema).

El segundo, significa que estás en la computadora, con el programa abierto, pero que en ese preciso momento, no estás en disposición de contestar, en dado caso, la persona que te va a hablar, tiene la posibilidad de dejarte un mensaje, pero, sin esperar que se le responderá. Yo recomendaría que estos mensajes sean de la importancia suficiente para interrumpir a alguien que está ocupado.

El tercero, ausente, quiere decir que NO estas frente al ordenador en ese momento y que no obtendrán una respuesta, ya que no hay quien formule una respuesta y la teclee para que recibas un mensaje, a menos claro, de que la persona regrese, aun así, aunque esto puede suceder, existe un pequeño problema que más adelante desarrollaré. O puede estar, pero quiere que crean que no está.

El cuarto estado, nos indica que la persona no está conectada y que es probable, te reboten los mensajes o los reciba mientras se encontraba sin conexión. De ninguna forma recibirás respuesta, salvo contadas ocasiones.

Explicado el significado de estos estados, pasamos al punto que me tiene aquí quejándome, no se si a ustedes les haya sucedido, pero yo normalmente paso mucho tiempo usando mi computadora, ya sea, estudiando, haciendo tareas, viendo series, jugando videojuegos a contra reloj, teniendo pláticas que requieren toda mi atención; eso y muchas otras cosas que me imposibilitan para responder los mensajes que me deje otra persona.

Pero aun así, que no me obligan a cerrar el programa, pues de cuando en cuando, puedo llegar a necesitarlo (hablar con algún compañero con el que hago tarea, resolver dudas sobre la tarea, descanso los 5 minutos reglamentarios entre juego y juego y obviamente, la más importante, teniendo una plática amena que no puede ser interrumpida).

Bien, yo, como persona responsable y consciente de mis actos, cuando no quiero platicar con otras personas, utilizo uno de los diferentes estados para demostrar que es probable que no responda. Pero, no se si sea un problema con mi máquina o yo que codifico mal, pero la gente me habla cuando estoy en medio de algo, me saludan, y yo, pienso:

"oh! debe de ser algo importante, pues tengo mi estado como ocupado/ausente, seguramente es algo urgente y de vital importancia, debo de contestar, pues no soy tan despreocupada como para dejar colgado a alguien que me necesita"

Pero no, pocas veces a sido algo que en realidad importara, casi siempre es para saber que estoy haciendo, osea, ¿qué significa?, que quieren que yo los divierta, que les vale madres que esté yo diciendo que no estoy disponible, que simplemente les importa un pepino si yo estoy en medio de una batalla campal con mi madre, NOOO!! ellos son táaan importantes, que necesitan ser atendidos en ese momento, solo para saber si me estoy rascando el cráneo.

Oh!, pero si les dices que estás ocupado, se hacen los dignos, ofendidos, y "uyyy, concédeme tres deseos", o no falta el incauto que te dice "¿Y, en que?", ¿cómo que en qué? me doy un balazo, U' modafucker! estoy ocupada, ¿no entiendes el mensaje subliminal? ocupada= nomehablessinotienesnadaimportantequedecir, si te digo que estoy ocuapada es para que dejes de fregar la borrega, no para que te enteres de lo que hago, pero si a uno, le amaneció el día hermoso y responde en que, para no sonar tan grosero, a, entonces es como si les dijeras, platiquemos largo y tendido. NOOO, entiendan, NOOO, largo, no me hablen ya.

Esas situaciones son como golpes con folder en mi cara, me enferman y me ponen de malas, me hacen escribir post que incluyan las palabras verga y chingada madre, tan solo por el puro coraje que me provocan.

Es eso, o simplemente es que ya se acerca mi regla. Aún así, no me digan que a ustedes no les molestaría.

PD: Los quiero a todos, si sienten que les quedó el saco, no lo vean como ofensa, ya saben que tengo un carácter de perro, no tienen de que sorprenderse.
PD II: Y esto es todos los días.

Una chica del desierto

Ojalá todo fuera miel sobre ojuelas

Hoy me di cuenta que ya no soy una chica del desierto que puede soportar las temperaturas más altas, hace 4 años salí de mi hermosísimo Sonora, y recuerdo que mis mejores recuerdos de la infancia los tengo gracias al clima de poca madre que nos cargábamos. Detrás de mi casa había dunas de arena y en ocasiones se podía ver el clásico chemiso dando vueltas por la calle.

Pero el día de hoy me desperté como siempre, bellísima, sin un solo cabello fuera de lugar, NO, repito NO tenía una tira de baba seca escurrida en un cachete y mucho menos tenía la colcha toda marcada en la piel. El caso es que inicié mi día de lo más normal, mi cuarto estaba fresco y tenía muchas cosas que hacer en la calle. Después de todo el ritual matutino que hace casi toda mujer, me planché el cabello y me largué a la calle.

Al inicio sentí como mis ojos se cerraban, se me derretían los ojos y el horizonte se veía borroso, el viento era caliente y de alguna manera, todo eso me recordó un poco a mi casa, pero decidí que era soportable...

ERROR FATAL

A medida que iba avanzando sentía como mi piel tomaba otra temperatura, solo tenía que caminar 3 calles para llegar a mi escuela, pero se sentía de lo más lejano, mis piernas comenzaron a temblar y mi piel se sentía veía brillosa, se sentía brillosa y seguro que si alguien la probaba (yo no lo hice) sabría a pura sal.

Todavía después subir tres pisos -seguro que en algún lugar un jijo e puta quería que esto me pasara hoy- resulta que mejor volviera en un hora, fui a comprar una nieve y camine rumbo a mi casa, me encontré a mi BF4EG* y me anuncia lo que yo ya sospechaba:

Ella - Estás más roja que un huarache
Yo - Lo sé!, mejor dicho, lo siento
Ella - Pobrecita, ¿corriste o que?
Yo - Solo caminé de mi casa a la escuela

Para no hacerles más largo el cuento, casi me desmayo y a la hora que regresé a la escuela ya no podía subir los mentados -jijo e su puta el que los construyó again- escalones. Por eso es que llegué a la conclusión de que ya no soy la chica del desierto que algún día fui.

Morir de calor a lo que yo calculo por ojo de buen cubero unos 32° es una mamada en mi rancho, ojalá nadie en sonora lea esto por que no me dejan regresar, snif.

Pero yo recuerdo que en mis tiempos, ser una niña del desierto ruleaba por que:

1. - Podíamos corretear cachoras (tipo lagartijas) y jugar a cazarlas
2. - Tenía un bronceado poca madre de chingón
3. - Cualquier hora era buena para jugar en los charcos
4. - Era la mera onda ver a las mascotas con la lengua de fuera
5. - Cerca de mi casa se dan una florecitas que cortaba para darle a mi mamá
6. - Andar descalzo era un peligro que querías enfrentar
7. - En las noches puedes sacar tu hamaca y dormir a gusto
8. - Decirle a tu hermano que mirara el sol ruleaba y relampagueaba (a el obviamente por pendejo que volteaba)
9. - Siempre había agua fresca y/o nieve para "quitarte" el calor
10. - Tirarte al suelo de tu casa (frío) es delicioso
11. - No hay tráfico entre las 2 y 5 pm
12. - Cuando iba de vacaciones a lugares "calientes" me llevaba chamarra

Muchas cosas, la verdad que extraño ser una chica del desierto, el calor (o un clima templado tirando a caliente) es mi clima favorito, me pone nostálgica y al parecer, hoy en día, me pone muy, pero muy sedienta.

¡He dicho!

¿Cuál es el clima favorito de ustedes y por qué?

*BF4EG:Best Friend For Ever Goeiiii (que fresóoon)
(traducción: Mejor amiga por siempre... goeeiiii)

De los valores y post dedicados

"Tenemos un papá pidaataaa"

Por Jebús de los peregrinos tuertos, que levante la mano la persona que no odie ese comercial. Yo en lo personal me aventé a piratearme el comercial de las niñas piratas. El primer comercial que vi en el cine sobre decir no a la piratería, nos hacía aclamar a los valores morales de cada persona, este comercial, es simplemente un insulto para nosotros, aunque debo admitir, una manera muy interesante de llamar nuestra atención.

Chuck Norris lo confirma

Dedicado para José Antonio hoy por ser su no-cumpleaños!

De indiscresiones y resultados positivos

Todos los días camino a mi salón de clases al rededor de casi una hora, lo cual me da unas hermosas piernas torneadas, una piel bronceada de diosa del verano y entre otras cosas me permite ver al hombre más hermoso del mundo, alto y delgado con una pose que el mismísimo James Dean envidiaría, ojos azul cielo, enormes adornados con una hermosa sonrisa.

Tengo un poco de tortícolis de tanto voltear a su trabajo para verlo unos segundos más, ya van casi dos veces que me caigo por no voltear a ver el piso y a veces hasta me regreso simulando haber perdido una moneda.

Juro y perjuro que es igual a este hombre, suspiro!

Hace unos días caminaba con una amiga de regreso a casa, platicábamos de cosas sin sentidos que sinceramente ya no recuerdo y ni tengo ganas de forzar a mi cerebro para decirles el chisme, el caso es que estábamos a punto de llegar a casa cuando me pregunta casi gritando "¿ese no es tu hombre amado?", yo, calculando una distancia prudente a la que dicha persona probablemente no podría haberla escuchado con el tono que utilizó volteé a ver al infinito y distinguí a un hombre común y corriente, como todos ustedes... han de haber visto en alguna ocasión, le dije que no y luego bajé la mirada; y que !"#!$"$#% voy viendo que el susodicho hombre estaba justo frente a mi, tan cerca que pude descubrir que aparte de todo el estúpido olía como un hombre debía de oler.

Si, como buena india que soy tiré un grito de impresión y me llevé las manos al rostro, seguí caminando pero mi cara me ardió todavía dos cuadras después de la vergüenza que sentí, además de que stupidié a mi amiga por calles y todavía el día de hoy le volvía recriminar su indiscreción.

Consejo filosófico #1: No cuenten cosas que los pueden hacer quedar mal a una persona que no sabe controlar el nivel de su voz y mucho menos que no sabe medir las distancias de audición de otra persona.
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Bueno, y como ya me han insistido mucho voy a dar parte de los resultados del concurso Mr. MachoAlfa 2009, solo daré lugares hasta el número seis. El día de hoy les daré los 2 últimos lugares.

#6. Julio&neta: Estos dos chicos se encuentran en empate, solo por el simple hecho de ser menores de edad que yo, si no, pues igual y hubieran tenido un lugar más alto en mi tabla de ganadores. En empate por que si no, luego no hubieran alcanzado lugar y yo quería que los dos fueran nombrados por su esfuerzo, y ya se que sus posiciones en las tablas de votación los colocó en lugares más altos, pero así son las cosas. Sale pues, muchas gracias por participar, divertidísimo hablar con ellos por el msn.

#5. Roberto: Este hombre participó por que pensó que no iba a aparecer en la página, lo cual me hizo mandarle un zape y burlarme de él. El gallo de muchos de ustedes, entonces, por que quinto lugar, fácil, Ya tiene vieja!, entonces, ¿de que me sirve ponerlo en primer lugar si ya tiene a una reinita a la cual invitar a cenar?, bueno, ni modos. Tal vez haya más suerte para el año que viene.

Próximo post se revelarán los lugares 4 y 3, se que los resultados tal ves no son los que ustedes esperaban, pero a mi me hacen feliz y es lo importante.

PD: Mi blog es blanco! no lo odien, se aceptan opiniones, insultos y regalos.

The one about the lust

Pobrecitos de ustedes, ¿como llevan tanto tiempo leyéndome sobre un fondo negro? como es que nadie me había dicho nada, digo, no es como que yo me hubiera podido dar cuenta, yo simplemente escribo en un fondo blanco y publico y es rara la vez que voy a ver mi texto sobre mi blog, y cuando lo hago, no lo leo solo doy una ojeada rápida, lo cual no duele en lo más mínimo.

Hace poco leí algo que puse en el blog y el fondo terminó lastimándome los ojos y fue entonces cuando pensé: este es amor del bueno. Que otra cosa podría ser si no amor lo que sienten ustedes por mi, para soportar ese espantoso fondo, comentar y toda la cosa.

Así que no pienso publicar, no no, hasta que mi blog sea blanco.

No tengo la menor idea de como hacer que mi fondo se vuelva blanco, así que diré...

que lo hagan ellos:

Ja! la imagen fogosona del día.

O mejor aún, que lo haga el. No pienso volver a publicar nada, he dicho y repito, nada en mi blog hasta que EL haga mi diseño blanco de doctora bonita y feliz que soy. Y he dicho y lo digo de nuevo EL tiene que hacer que mi blog sea blanco. EEl!

muchas gracias a todos por su comprensión.

PD: EL! me acaba de decir que tal vez termine mañana o pasado mañana o en la semana
PD II: Tal vez no pueda soportarlo y termine publicando con mi blog igual.

La negación como un recurso para conservar la cordura

Que les cuento que ya me harté del concurso por que no puedo escribir a gusto, así que hoy les voy a dar unas clasecitas de medicina de esas que a ustedes les gustan mucho para darles una ilustrada a sus mentes y sacarlos de las mazmorras de la ignorancia, además de que, pues, por ahí me llegó el rumor de que tal vez no sea yo la doctora que ustedes en el futuro quisieran consultar, ya saben, por aquello de la brillantez que desprendo al hablar y demás cosas de la vida.

Pues hoy haré gala de mis conocimientos explicándoles como llegan a este mundo los bebés.

Es bien sabido que para crear la vida se necesitan un ambiente adecuado para obtener condiciones de vida, un útero exquisito (así dice mi papá que es ginecólogo y siempre me quiere explicar esto), al decir exquisito nos referimos a condiciones hormonales/tiempo/temperatura/endometrio, en su fecha indicada con óvulos maduros para ser fecundados, todo esto, dentro de una mujer, por que si no, luego quien va y consigue la comida para alimentar esas células.

Luego se requiere a un hombre con células (de ahora en adelante llamados espermatozoides) adecuadas, flageladas y con la fuerza suficiente para fecundar al óvulo, aparte de eso no se necesita mucho más que posicionarlos en el camino correcto (osea el orificio donde está el útero), una cantidad adecuada de espermatozoides y listo. Una copita de vino, buena música y olvidar usar preservativo o cualquier otro tipo de método y lo siguiente es esperar a que la santa mujercita se de cuenta de que siente pataditas, o ganas de vomitar/mareos/antojos/desmayos/nauseas, lo que suceda primero.



Y ya! Yo no les expliqué nada al final, pero creo que este video lo dice todo, si no saben inglés es una pena amiguitos ¿se los traduzco? ustedes me dicen y el siguiente post les doy la traducción del monólogo al español.

Ahora, aquí viene el verdadero secreto a revelar: las parejas casadas no tienen que hacer todo este engorroso proceso (nomás si quieren), es por todos bien sabido que nuestros padres no tiene sexo U_U, ellos solo tienen que escribir una cartita a París y listo, nueve meses después la cigüeña va y deja a sus bebés al hospital, a donde lo tienen que ir a recoger para llevarlo a casa. Ven!

¿No me creen?

Bah! Ignorantes! algún día entenderán.

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El concurso... ummm, perdí el papel con los resultados de los jurados, solo tengo 3 veredictos, así que hasta que los encuentre sigue el concurso, si, ya se que estoy bien pendeja, pero es que ya me aburrió el concurso y limpié el cuarto, creo que los tiré a la basura o los eché a la lavadora, alguna idea para hacerlo divertido o ¿me lo perdonan y se quedan los resultados como estaban? ñeee, yo digo que si me lo perdonan.

PD: Los quiero a todos, a todos menos a ti, sii, tú. Pinche gente fea, que bárbaro, largo de mi blog.
PD II: Avances de mi enfermedad (si alguien quería saber) me falta una semana más de medicinas y otros estudios, pero ya me siento bien y ya no tengo las uñas moradas.

Mr. MachoAlfa 2009

Se dice que el macho alfa vendría ser el líder de una manada, el chingón de la película sin necesidad de hacer algún tipo de trabajo, no siempre es el más fuerte, pero si el más inteligente y con mayor capacidad de intimidar a los demás machos de la manada. Es aquel hombre seguro de si mismo y con más aplomo que atrae a las mujeres por su carácter fuerte y autoritario (wiiiiiiii n_n)*.

Recordará que hace un tiempo me puse bien punk con eso de conseguir un buen chico que me mimara y me hiciera feliz, mejor dicho yo pedía que él me buscara a mi; bueno ya me dejé de cosas y ahora decidí que nos busquemos mutuamente por medio de este conducto bloggeril creando el:

Mr. MachoAlfa 2009

Si tu conoces a alguien o piensas que eres ese alguien perfecto para ser el MachoAlfa que rija mi vida, contáctate conmigo (ya conocen mi correo?, está en esta página principal); tan solo tienes que cumplir los siguiente requisitos:

#1. Ser hombre bien masculino del sexo varón
#2. Bien respirador (más o menos 13,000 litros al día)
#3. Estatura mayor a 1.64 (se pueden hacer excepciones)
#4. Con ganas de tener a una reinita como yo
#5. Cualquier lugar del mundo o galaxia

Si crees que podrías ser tú, o tu amigo no dudes denunciarlo (a no verdad eso es de Miss México), mándame un correo donde pongas:

#1. Foto (tuya donde se vea tu rostro u otro atributo -ejem, no se manden nomás con el atributo- de su preferencia)
#2. Breve descripción con mayores logros de la vida
#3. Su correo (así yo los agrego a mi msn y platicamos)

Tanto la foto como la descripción será publicada en este su blog (osea el mío), donde los presentaré, con esto podrán aumentar su popularidad y su sexappeal con las nenas que lleguen a este blog y claro, la nena en cuestión, YO!, además de conseguir el título de MachoAlfa 2009. Las inscripciones serán a lo largo de una semana: 1 de Marzo al 8 de Marzo del 2009; al finalizar la semana revelaré la siguiente etapa del concurso.

El como puedes ser tu el Oh! si! gran MachoAlfa! será determinado en estos días y dado a conocer por mi según se vayan inscribiendo.

(Usted podría ser quien ocupe el lugar de esa hermosa dama, la de flores, no yo ¬¬)

Ahora si, lo más importante, los premios:

1°: Una cena conmigo (él ganador paga), una foto autografiada por mi, una prenda mía y una caja de duvalines de su sabor favorito (que exista ¬¬) todo esto entregado el día de la cena. Y claro el título de MachoAlfa o Rey del Barrio, según sea su preferencia
2°: Cena conmigo (igualmente usted la paga), foto autografiada, media caja de duvalines, todo esto entregado el día de la cena. El título de MachoBeta o Principe Valiente
3°: Cena conmigo (ya se la saben), un duvalín y el título de MachoMen o Duque-qué

La entrega de premio se hará, usted no se preocupe eso, así viva en la conchinchilla, algún día el premio llegará a sus manos. Y aquella dama que proponga a candidato para rey MachoAlfa también tendrá un premio y mención honorífica que durante el transcurso de los días mencionaré.

Todo esto en conmemoración a que voy a cumplir un año con este blog y aún no tengo rey que me jale de los pelos.

Este es el mes de Lorena

Aviéntense!

Agradecimiento a:
Isaura, por que sin ella no se me hubiera ocurrido esto nunca de los nuncas. Y me ayudó a establecer algunos puntos para este concurso.

fuentes:
*http://www.aprendeseduccion.com/?p=168

El asalto del fantasma chocarrero

Hoy, en honor a las visitas que recibo de paises gringolizados (dicese del hecho de que hablan ingles) realizaré un post cuasi completamente en ingles, así es, haré gala de mis dotes políticos y realizaré el primer post comunicándome en ingles. Hello! hi, yes yes, wii wiii ( a no am'sorry, ese es francés),wan tu tri testing testing, washu waa, washu wa! somewhere over the rainbow, hi hi... cof cof... again washu wa. tenkiu 4 visiting mai pleis, ainow yu dont anderstend nothing nadita de lo que escribo, butt jav fun!

tank you!Muy bien, ahora si, mejor prosigo con mi post, ayer estaba yo solita en mi casa, recostada viendo televisión, y empecé a escuchar ruidos extraños en la sala, así como que escuchaba la televisión sonando, y pues mis antenitas de vinil me decían cuidado, y mi cuarto empezó a parpadear con una luz roja tipo cabaret que 'decía ojo! mucho ojo!'.

Me encerré en mi cuarto y no me atrevía a bajar, por que no había nadie en casa, mi mente empezó a divagar (extrañísimo en mi! cof cof) imaginé que algún vago había entrado a mi casa y estaba viendo la tele, borracho o drogado no sabía que irrumpir en una casa significa entrar a robar he irse lo más rápido posible, normalmente cuando no hay nadie.

Así que avisé al mayor número de conocidos en internet (unos 3 o 4) que si no regresaba en 3 minutos llamaran a la policia, yo, por mi parte bajaría a apagar la tele y echar un vistazo lo más rápido posible.

La operación fue todo un éxito, mi casa estaba libre de hippies locos borrachos drogados que no saben asaltar casas. Pero (si, como todos ya sabemos, siempre hay un pero) el curioso caso de como se encendió el televisor nunca fue resuelto, snif. que alguien llame a los casafantasmas!

Pero llegó la hippie de mi roomate que estudia psicología, para decirme que soy adicta a las emociones que no puedo controlar, luego escuché un biiiiiiiiiip, y luego bla bla bla... luego un documental que vi... biiiiiiiiip... controlas tus emociones... biiiiiiiiiiiip.... y por eso contaminas tu cuerpo. (Simplemente la somatización no es lo mío).

Ella es chida, pero la medicina tendrá muchas oportunidades para chocar con la psicología y esta fue una de esas veces.

Yoyopo

Hace dos días estaba en clases, y como soy una persona que se mantiene concentrada en clases todo el tiempo me puse a platicar con mi compañera de frente (Y= yo, A= Amiga):

Y: Estoy aburrida (pero en voz bajita para que no me escucharan los demás)
A: Yo también
Y: Que vas a hacer saliendo?
A: Tengo rasquera en el yoyopo

O_O WTF!?
(Tradúzcalo a lapso de silencio incómodo)

Y: Pobrecita ¿Quieres un lápiz?
A: Noooo
Y: Ráscate, ¿Tienes lombrices?
A: Ese no es el yoyopo cochina!

Y me reí mucho mucho, pero bajito para que no me fuera a ver el doctor, lo bueno que en eso se estaba acabando la clase y ya, nos fuimos y seguimos con la plática. Al parecer el yoyopo es un algo indefinido, ya sea en alguna parte de nuestro cuerpo o algún otro objeto. Estuve haciendo una encuesta para confirmar estos datos:

¿Que es el yoyopo? ¿Donde está? ¿Donde se encuentra insertado el yoyopo?

Una amiga me dijo que le sonaba a que era el codo, a mi la verdad me pareció que era algo un poquito más abajo que también empieza con C y termina con O, alguien más dijo que parecía una palabra medio exótica, un amigo me dijo que le sonaba a Kiosko y otro más intentó buscarle la raiz etimológica. Fue entonces cuando pregunté:

¿Y si te digo que te doy un beso en el yoyopo? o ¿Si le vamos a dar vuelo al yoyopo? ¿A quien le den yoyopo... que llore?

El día de ayer estaba en el hospital haciendo mis prácticas de ginecología, pero el doctor me dejó ir a desayunar a eso de las 10 am, me fui a traumatología con unos amigos y con el doctor que es muy chido, en lo que hacía tiempo para la comida, por que no tenía hambre, en eso como a la tercera consulta llega una señora con mucha actitud y pechonalidad, el doctor le preguntó cual era su nombre.

'Mi nombre es rica elma!'

Waaaahahahahahaha.... no no no, me imaginé a la señora bailando una canción que va más o menos así:

'Baila Rica Elma, sabrosito,
baila Rica Elma, más pegadito
me gusta chichi, me gusta chacha,
yo quiero que me den, que me den papaya (cof)'

Chale! me tuve que ir a esconder detrás de la cortina donde está la mesa de exploración, lloré de la risa, lo bueno es que en este tipo de casos, que es algo sumamente gracioso me quedé privada de la risa, nada más lloraba, lloraba y de vez en cuando medio respiraba. Y si no se acuerdan de que estoy hablando:



Hoy en la mañana que me estaba bailando no podía dejar de cantar la canción de querreque (la canción sale a partir del minuto 3) pero en vez de decir querreque decía Yoyopo, snif!

PD: Ya se que mis gustos musicales están un poco distorsionados, pero no es mi culpa, es culpa de la escuela que me está comiendo el cerebro.
PD II: A si, se me olvido decirles en el post pasado, que si pueden votar en la encuesta de Hd-B me van a hacer feliz