La risa remedio infalible

Me enviaron esta tira diciéndome que ya sabían por que me gustaba mi trabajo, si todo fuera así de fácil como eso, aún así, reí muchísimo imaginándome la situación con ciertos compañeros que viven para verse en cualquier reflejo en vez de ponerse a leer un expediente.

Que me voy enterando que va a haber un movimiento de cierta bola de twitteros para dejar de ver televisa por cierta cantidad de tiempo, no se si sea algún programa en específico o días u horas, quien sabe, la verdad lo que yo veo de televisa es en el hospital y es a eso de las 5 am, la mera hora de las noticias. Y yo pensé, ¿serán twitteros reguettoneros?.

El caso es que me hizo pensar en la Elite que existe para ser un twittero/blogger de respeta y aquí un extracto:

1. Un buen twittero/blogger no escribe AsI kOmMmO KeE AsíIIiI, YateE lA SaAavEs (dificilísimo mil de escribir así, y si, saves con V por que ni eso respetas).

2. Twitter que se respeta no escucha reggetón, en dado caso de que le guste, lo tiene que declarar como guiltypleasure y #sufrircomoprecious y hacer #FD (fuertes declaraciones, o como sea que sean esas mamadas con # que nomás no me terminan de gustar). El caso es que tiene que sufrir y esconderse para escuchar a ummm... bueno, no se, algún regettonero famoso.

3. Chin chín del twittero que desaparezca de la toma un mes, será perdido en el olvido o en su defecto será convertido en hashtag. Alguien recuerda el #bellotanecesaria

4. Twitter que más aplauda le mando le mando, le mando la niña... no, digo, twitter acá buena onda, no debe sobrepasar la cantidad de gente a seguir sobre su gente siguiéndolo, si no FAIL, hasta de bot te tachan.

5. Existe una lista de must have en tu time line, si no la tienes, no estás en "la onda" no sabes que rollo y se te van todos los chismes.

Y ya, cambiando de tema, hoy tuvimos que asistir a una presentación sobre apendicitis aguda impartida por un compañero que es muy inteligente y bla bla, pero OMG! oh! my god! o como diría cierta blogger, jesús de veracruz, tiene la peor ortografía ever, ¿eso por qué? se preguntarán ustedes, o si no se lo preguntan pues les voy a contar, es que el morro es gringuillo, no es mexico americano pero tampoco es gringo anglosajón así guero ojo azul, tiene padre gringo emigrado de varias generaciones atrás y madre hondureña o algo así de sudamérica que no me acuerdo donde es, el caso es que sabe español, pero lo escribe con las patas, escribe las frases al revés y ya saben toda esa onda de la ortografía gringa.

Total que yo creo que el morro escribió la expo de memoria un día antes con lo que se acordaba que debía de hablar si hablaba de apendicitis y nausias, "saber debes" y palabras escritas tal como se escuchan, pochismos al por mayor (no cool como los míos claro, cof cof), claro y preguntas con signos de interrogación chuecos. Ñeee, yo si me fui por mi cafecito y terminé con la lengua de perico.

Listo, les recomiendo vayan a ver esta otra tira que me hizo mi colega Lehi autor de Historias de una guardia y comenten, si quieren claro, jaja, riéndonos de la desgracia propia de uno mismo y así.

PD I: Uy, Me encanta decir Veldá o hablar como puertorriqueña a veces, chiste interno de la colonia 12, jijijij
PD II: Aún no arreglan la llave que gotea en pediatría, me clavo en la textura cada que paso por ahí, cada vez gotea más y más!
PD III: Toda una pediatra ya me dejan ir sola a las cesáreas a recoger chamaco, pero ya me fijé que me siguen, no se visten ni nada y si escuchan que llora el plebe se van tranquilos, la consciencia pueeesss! Ash!