2.26.2009

Yo maté al novio!

(Mi papá se vio bien rojo todos esos días, bien tristecito, snif)

Así es, yo lo maté. O al menos eso me hubiera gustado, matarlo y que nadie se diera cuenta, ya lo tenía todo planeado, llevé mi bisturí en la maleta y lo llevaba disfrazado en mi vestido de dama de honor. Pero la vi del brazo de mi padre, se veía hermosa y feliz, con muchas ganas de casarse y no pude más que cambiar mi arma por el ramo.

Si hay una persona a la que yo más ame es a ella, siempre ha sido mi ejemplo a seguir, la mejor de las hermanas que alguien jamás podría pedir y una amiga fenomenal. Yo se que no se murió, pero, pero, pero (inserte aquí una imagen mental mía haciendo un berrinchote), pero yo no quería que se fuera, quería que se quedara conmigo para siempre.

(Foto de nuestra última noche juntas)

Mucha gente tiene lo que en la jerga médica llamamos mamitis o papitis, pero no, yo no, yo tengo hermanitis y una muy cabrona, a casi una semana de la boda, aun me siento un ratito a llorar por que siento que me la arrancaron, snif, bueno ya...

Cosas buenas de que esa morra ya le puso de la casa:
- Tengo cuarto propio
- Tengo closet amplio, muy, muy amplio
- Voy a poder ir al DF a visitarla
- Lo cual significa visitar a muchos bloggeros
- Tengo mucha familia nueva
- Conocí a gente muy chida e interesante
- Descubrí, que cuando sea viejita, me quiero vestir igual que la mamá de mi cuñado

Neta, neeta, nunca dejen que sus hermanas se casen, es de esas cosas que hacen que sientas un hoyo en el estómago permanentemente y te quedes sin comer, está muy culero, y luego te va a cagar que se te acerque la gente y te diga, no llores, no pierdes una hermana, ganas un hermano! queee!?!?! un hermano que se va a ponchar a tu hermana oficialmente y para colmo se la va a llevar pero que si bien lejos, si claro, valiente ganancia la mia.

Pero bueno, ya, ya que, el daño está hecho, ojalá y todo esto sea una inversión a futuro y yo saque algo bueno de todo esto.

(Por cierto, este es el loco que se llevó a mi hermana)

PD: Me botó una uña mientras escribía este post
PD II: subí fotitos a mi flickr y a mi facebook, en los cuales me pueden encontrar por mi nombre o mi correo
PD III: Si me cae bien mi cuñado, no se confundan, solo que no me cae que se haya llevado a mi huerca a su rancho.

2.19.2009

Prohibido usar ropa

Mi hamburguesa era perfecto, ahora ya no existe

Si no utilizáramos ropa...

¿Qué seria de nosotros si no la utilizáramos? prendas sencillas que cubren nuestro cuerpo y nos defienden de las inclemencias del tiempo, bellas, alguna veces coloridas, otras tantas pardas, pero que siempre de una u otra forma nos definen como personas. Admitámoslo, nos expresamos con nuestra ropa, en ocasiones expresamos cosas que no queremos:

- No me baño
- Anoche fue noche de copas (sigues con la ropa de la noche anterior)
- Compro ropa barata
- Soy una fotografía/ no me interesa cambiar de ropa
- Me creo mucho con mi ropa cara
- No se combinar nada de lo que uso
- Es la ropa de mi madre/padre reciclada

Pero en realidad, ¿qué pasaría si a Adán y Eva no los hubieran castigado por comer deliciosas manzanas rojas, le hubieran regalado sangre a ella y frío a los dos? y con esto, orillarnos a empezar a usar ropa.

La industria pornográfica estaría muy devaluada, o tal vez estarían Ruleando el universo de los amos de casa en vez de la hora de la novela tendrían su horario estelar de las 7 o las 9, no se cual sea la hora del horario estelar, chopeando sus panecitos en un chocolatito caliente mientras disfrutan de lindas historias choreras, calificadas de muy rosas o muy negras.

Las mujeres verían novelas a media noche de un canal prohibido desde la eternidad por los padres y fantasearían con una vida rosa llena de problemas estúpidos, pero sin nada de desnudos! mucha ropa, de colores, exótica, simple, cubriendo todo el cuerpo, he incluso, en ocasiones el rostro (la más hardcore vestimenta afganistana o una madre de esas).

La mera onda para verte chido y diferente sería usar un tinte para el cabello de todas partes (recuerden que hay que lucir un cabello sedoso en todo momento y todo lugar). Las modas se jusgarían en la forma de como llevabas tu cabello, largo, corto, funky, rizado, lacio, tapizando cada parte de tu cuerpo o simplemente la onda sería no llevar cabello. Una depilada al estilo brasileño o ponerle extensiones a tu entrepierna.

Las rubias non-naturales tendrían que tener mucho cuidado de no descubrirse, ya saben, lo habitual, agacharse de ladito o cuando nadie la viera, hacerse retoques de tinte cada semana o para practicidad mantenerse lampiñas en todo momento.

Muchos más lugares que los baños se dividirían exclusivos para cada sexo, los microbuses por ejemplo o los antros con música de contacto llámese Reggaetón (léase en voz muy muy muuuy bajita).

Los deportes! ni que decir, los acercamientos para determinar quien ganó esa carrera apretadísima, y decidir si se ganó por unos milímetros más de nariz o de otras partes corporales que bailoteaban al ritmo de la velocidad. Los calentamientos antes de cada competencia serían todo un acontecimiento, mujeres u hombres brincando haciendo unos amplios jumping jabs (o como se diga). El vóleibol sería un bailoteo de pelotas insoportable que tendría mareado a todo espectador. Vaya, ni el golf sería aburrido.

Y sobre todo, el futbol seguiría siendo mi deporte favorito.

A caminar con cuidadito por que alguien escupió en el suelo o tiró su chicle, extracuidado con las ramas mal cortadas de un árbol. Gran dilema: Donde guardar tus pertenencias para evitar un asalto.

El ícono de la sexualidad, el tío cosa.

Desde mi muy humilde punto de vista, muchos hombres ya hubieran inventado el taparrabos.

Pero no le digan a nadie que yo les conté

PD: He decidido que de este post en adelante contestaré lo que me comenten, a ver que pasa, pero hoy se me antojó, cada 4 o 5 comentarios responderé mi opinión sobre aquello que opinaron sobre mi post
PD II: No lo había hecho por que no quería fakear (si, es un pochismo) la cantidad de comentarios que recibo.

2.15.2009

En la cocina hay olor a gas

Puedo oler música y mirar olores

Tengo algo muy importante que confesarles:

Llevo casi 1 mes bien pastoza, bien goovie! ¿si me entienden? Pachequísima, viendo diamantes en el cielo! pues ya hace más de un mes regresé a clases, como ustedes sabrán vivo en Sonora, pero estudio en Baja California.

Antes de irme a Sonora se acabó el gas en mi casa, así que dejé un tanque nuevecito antes de irme, cerré todo tipo de llaves y dejé la casa lo menos gastadora posible, cerré ventanas y casi casi sellé las puertas, en fin, una casa herméticamente cerrada, a lo ziplock style y entonces me fui a vacacionar tranquilamente a Sonora.

Cuando regresé mi señora madre me trajo y me ayudó a reinstalarme, después de abrir las llaves y poner a funcionar la casa decidimos que teníamos que ir a comprar un poco de comida, oh! grave error fue el no haber abierto las ventanas de la casa. Cuando regresamos al abrir la puerta nos dio una patada de ninja volador el olor a gas que apenas alcanzamos a esquivar y nos provocó unas ganas de salir corriendo.

Al momento me incomodó un poco, hasta llegué a pensar que no podría vivir con eso y que era necesario darle una solución inmediata, pero abrimos las ventanas un rato y el olor disminuyó. Yo ya me sentía un poco relajada para ese momento y pensando en esta canción:



Al rato todo estaba como que medio colorido, podía ver y tocar la música, todo era alegre y hasta mi madre se veía de buen humor, se nos hacía de noche y decidimos que tendríamos que esperar un día mas, nada del otro mundo, me fui a mi cuarto y el olorcito especial ya no me molestó, mi madre también se acostumbró y al parecer se le olvidó el extraño amiguito alucinógeno que ahora nos acompañaba, luego se fue a su casa a Sonora y me dejó sola con la peste y sin pagar a alguien que arreglara la dichosa fuga del mal.

Los días pasaban, y me daba un poco de miedo comer algo que implicara el tener que encender la estufa, por que el gas ya me hacía alucinar cosas terroríficas y el hambre otro poco más; para ese entonces ya me era imposible llamar a un plomero, el olorcito se había vuelto parte de la de la casa y prefería comer atún todos los días a tener que encender la estufa y sufrir quemaduras de 3er grado (las cuales deben de saber son muy graves), perder parte de mi rostro, que mis dedos se pegaran chamuscados, mi cabello o lo que quedara de el apestara a rata muerta y lo que quedara de mi ropa pegada en la carne viva mientras gritaba de dolor lamentándome de no haber arreglado la fuga de gas que me tenía tan feliz. Además un día salí a al calle y creo que imaginé esto:

Y es que ahora resulta que las mujeres se embarazan con "S"
a caray! ¿pues es que hay otra forma?


Pero a un mes de seguir con ese escape en el tanque de gas, 3 visitas del plomero sin encontrar nada y muchos platillos preparados al calor de nuestra estufa, es hora de que no se arregla el problema que se ha vuelto solución y dador de felicidad.

Ahora escribo post bien psicodélicos en mi pizarrón y los leo todos los días, no me deja de sorprender que cosas me puede llegar a contar mi cocina a la vez que el piso me pide que deje de ponerle los pies encima y no por que le duela, si no por que tiene complejo de techo y está en eterna pelea con el susodicho.

Yo digo que mejor no arreglo la fuga, me la paso muy divertida.

2.12.2009

Mentiras

En esa foto hay una ardillita camuflajeada

Dicen que los hombres son unos mentirosos, así dice la mayoría de la gente, pero sinceramente, dudo que exista un mejor mentiroso que la mujer. Tal vez los hombres mientan más, pero las mujeres lo hacen con más clase. De ningún modo intento menospreciar las habilidades de los hombres para mentir, pero les falta ese algo especial, ¿será malicia quizá? no lo sé.

Las mujeres gustamos de mentir a la menor provocación, por que no queremos hacer sufrir en el mejor de los casos, o por puro gusto de inventarse una buena historia de la cual reír más tarde.

"Me fui con mis amigas a una fiesta, si! pero te juro mi amor que íbamos al cine"

" Si le di de comer a los perros mamá, no recuerdas cuando te dije, hasta agua les di, ya vez que a cada rato la tiran, tu no te preocupes, déjalos"

Y la mejor de todas

"Si, estuvo genial, nunca antes me había sentido así, eres el mejor"

Mentir en las mujeres es más que una enfermedad, un gusto, un deber cívico o como darle de comer al hambriento; los hombres solo lo hacen para salir del paso en lo que terminan de comer o de tomarse una cerveza a gusto, para que no los estén jodiendo vaya; para ser precisos, mentir se convierte en parte de nuestra vida cotidiana, nos encanta mentir y que la gente nos mienta, que se vean atrapados en falsedades hasta que su vida se consuma y por más que quieran decir la verdad tengan que proferir algo fuera de la realidad.

Algún día me voy a meter tanto en una mentira que al final terminaré vuelta loca sin saber quien soy en realidad, pediré limosna en las calles y dormiré a la luz de las estrellas.

Mentir no es bueno, hace llorar al niño Dios! por que aunque el es hombre no tenía mujer que lo manipulara a ese grado.

Así que pónganse a rezar por mi y por el alma pecadora de tanto hombre mentiroso que hay por esta tierra.

Este emo mató a 5 gatitos de un golpe en algún lugar del mundo con ese vestuario

(post iniciado hace dos días y retomado un sábado a las 3 am, no pidan nada del final poco rebuscado)

2.11.2009

Lugar perfecto para dormir y otras noticias exóticas que nadie pidió

Cuando estás muy cansado y sientes que tus ojos no pueden más, en lo que menos se piensa, es en el lugar en el que estás. Y así me pasó a mí este sábado de hospital mientras hacía mis prácticas médicas. Tenía al médico frente a mí y a mi compañera a un lado, pero aun así no lo podía evitar. El clima estaba caliente, yo tenía chamarra y todo artilugio necesario para mantenerme en una temperatura agradable, la iluminación del hospital no es la mejor, podría decirse que en lugares se podría filmar una clásica película de terror, donde los focos se encienden y apagan de la nada.

Esa niña bonita es mi amiga Grecia riéndose de un médico muy parecido a Mr. Bean

Y así fue como mis ojos se cerraron...

Me desperté hablando y dando la explicación del por que carraspear era la mejor forma de deshacerse de un pollo atorado (que querían que soñara si la compañera que tenía a un lado estaba con una tos de perro insufrible). Luego me dio pena y me fui al baño a echarme agua y al estar ahí me di cuenta de que estaba rojita como un tomatito.

Bien peinadita y con cara de meestoyacordandodeunadecalle13

A lo que quiero llegar es que, soy una floja de lo peor que se queda dormida en cualquier lugar, casi literalmente, algunos lo ven como un superpoder, yo solo diría que es una muy útil y buena habilidad. No, ese no era el punto, el punto es, que no importa que tan temprano y que tan despiertos se sientan durante el día, si se encuentran el clima perfecto está completamente permitido quedarse dormido. Y si les preguntan, dicen que su teacher Lorena les dio permiso.

Dice: Soy una gomita feroz!... lo se, a mis 21 sigo siendo una infantil ociosa

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Luego ayer pensé que mi hijo tortugo Pancho había muerto, me vi como la peor madre del mundo, la más estúpida también que había dejado morir a su bebé de solo unos meses de edad (estrellita al que responda cuantos meses tiene). Pero no, creo que solo está en una etapa de rebeldía, y no como el de los rebeldes que se pintan tatuajes en la cara, si no, solamente rebelde con la única causa de matar a su madre de un infarto. Pero no, sigue vivo, he aquí pruebas:

Pinche Pancho! a la otra si te entierro vivo, snif, mal hijo!

Y si, el hijo de su putamadre que le da de comer todos los días (esa soy yo) sigue vivito, aunque casi muere al momento de tomarle la foto, pues ya lo andaba descalabrando con el celular.

Y ya!

2.09.2009

El verdadero significado de la libertad

Y así fue como decidí refugiarme en esta cueva. Vivir una vida llena de miseria no es para mi, en algún momento moriré y no me quedará más que el recuerdo de haber luchado contra la corriente haciendo lo mismo que todos. Vestir igual que todos, usar el mismo tipo de peinado, hablar correctamente y reprimir lo que quería decir, viviendo para los demás.

Por eso decidí irme a la playa, seguro que extrañaré muchas cosas, ir a la tienda de un lado a comprar toneladas de comida chatarra o la comodidad de una cama caliente. Pero tener a la tierra mojada como cama o poder salir a caminar entre las piedras me hace sentir tan viva como nunca me había sucedido.

Mi cabello está creciendo y nunca lo peino, aun así, en ocasiones miro mi reflejo en el agua, reconozco que lo hago por pura vanidad, y al verme me siento más hermosa que nunca. Por la ropa no me preocupé mucho, llegué con un vestido blanco, poco a poco perdí partes de el, ahora solo es un pequeño pedazo de tela añejo sin aspiraciones de ser mostrado en un Fashion Week, sin embargo me parece que me sienta bien llevarlo.

La comida es poca, pero nunca he sido una fan, en ocasiones la robo por las noches de tiendas cercanas al lugar donde ahora vivo, otras simplemente las tomo de las casas de los americanos que vienen a pasar sus vacaciones en casas de playa vecinas a mi cueva, me siento muy feliz haciéndolo, me recuerda a reportajes sobre osos que roban la comida a campistas.

Mi piel ya no es tan blanca como antes, se ha bronceado; me gusta sentarme en alguna piedra a la orilla del mar a ver el atardecer, tal vez no sea el más hermoso que haya visto, pero es mi mejor momento del día; cuando estoy ahí y el viento sopla muy fuerte me siento como una sirena, la más hermosa, la más libre y la más feliz de todas las sirenas.

Aunque mi voz no sea la bella.

2.06.2009

El asalto del fantasma chocarrero

Hoy, en honor a las visitas que recibo de paises gringolizados (dicese del hecho de que hablan ingles) realizaré un post cuasi completamente en ingles, así es, haré gala de mis dotes políticos y realizaré el primer post comunicándome en ingles. Hello! hi, yes yes, wii wiii ( a no am'sorry, ese es francés),wan tu tri testing testing, washu waa, washu wa! somewhere over the rainbow, hi hi... cof cof... again washu wa. tenkiu 4 visiting mai pleis, ainow yu dont anderstend nothing nadita de lo que escribo, butt jav fun!

tank you!
Muy bien, ahora si, mejor prosigo con mi post, ayer estaba yo solita en mi casa, recostada viendo televisión, y empecé a escuchar ruidos extraños en la sala, así como que escuchaba la televisión sonando, y pues mis antenitas de vinil me decían cuidado, y mi cuarto empezó a parpadear con una luz roja tipo cabaret que 'decía ojo! mucho ojo!'.

Me encerré en mi cuarto y no me atrevía a bajar, por que no había nadie en casa, mi mente empezó a divagar (extrañísimo en mi! cof cof) imaginé que algún vago había entrado a mi casa y estaba viendo la tele, borracho o drogado no sabía que irrumpir en una casa significa entrar a robar he irse lo más rápido posible, normalmente cuando no hay nadie.

Así que avisé al mayor número de conocidos en internet (unos 3 o 4) que si no regresaba en 3 minutos llamaran a la policia, yo, por mi parte bajaría a apagar la tele y echar un vistazo lo más rápido posible.

La operación fue todo un éxito, mi casa estaba libre de hippies locos borrachos drogados que no saben asaltar casas. Pero (si, como todos ya sabemos, siempre hay un pero) el curioso caso de como se encendió el televisor nunca fue resuelto, snif. que alguien llame a los casafantasmas!

Pero llegó la hippie de mi roomate que estudia psicología, para decirme que soy adicta a las emociones que no puedo controlar, luego escuché un biiiiiiiiiip, y luego bla bla bla... luego un documental que vi... biiiiiiiiip... controlas tus emociones... biiiiiiiiiiiip.... y por eso contaminas tu cuerpo. (Simplemente la somatización no es lo mío).

Ella es chida, pero la medicina tendrá muchas oportunidades para chocar con la psicología y esta fue una de esas veces.

2.04.2009

De locura y jaurías de pollos

lo bueno que estaban encerrados

En estos días de ausencia hice muchas cosas, encontré una jauría de pollo y me senté a la luz del maravilloso perro lámpara:

El maravilloso perro lámpara

Luego vi la oportunidad perfecta para realizar una fechoría:

Pero no noté que alguien me vigilaba

El joven dependiente me invitó amablemente a abandonar el lugar

Robar es malo!

Vayan a Hd-B a leer lo nuevo que escribí!

y por favor perdonen lo asqueroso de la historia, yo se que no tengo justificación, pero pero...!!, no lorena!, no hay pero que valga *se abofetea*, pero es que tengo exameeeennn!!! por favor perdóname lorena! *llora descontroladamente*, no hay pero que valga *se da un golpe en el estómago* snif snif, perdóname por favooor *llora y babea al mismo tiempo*

Oh! siguen aquí, disculpen este momento bochornoso, solo era yo hablando conmigo, una plática tranquila, ustedes saben, jeje...

SHU! SHU!