Prohibido usar ropa

Mi hamburguesa era perfecto, ahora ya no existe

Si no utilizáramos ropa...

¿Qué seria de nosotros si no la utilizáramos? prendas sencillas que cubren nuestro cuerpo y nos defienden de las inclemencias del tiempo, bellas, alguna veces coloridas, otras tantas pardas, pero que siempre de una u otra forma nos definen como personas. Admitámoslo, nos expresamos con nuestra ropa, en ocasiones expresamos cosas que no queremos:

- No me baño
- Anoche fue noche de copas (sigues con la ropa de la noche anterior)
- Compro ropa barata
- Soy una fotografía/ no me interesa cambiar de ropa
- Me creo mucho con mi ropa cara
- No se combinar nada de lo que uso
- Es la ropa de mi madre/padre reciclada

Pero en realidad, ¿qué pasaría si a Adán y Eva no los hubieran castigado por comer deliciosas manzanas rojas, le hubieran regalado sangre a ella y frío a los dos? y con esto, orillarnos a empezar a usar ropa.

La industria pornográfica estaría muy devaluada, o tal vez estarían Ruleando el universo de los amos de casa en vez de la hora de la novela tendrían su horario estelar de las 7 o las 9, no se cual sea la hora del horario estelar, chopeando sus panecitos en un chocolatito caliente mientras disfrutan de lindas historias choreras, calificadas de muy rosas o muy negras.

Las mujeres verían novelas a media noche de un canal prohibido desde la eternidad por los padres y fantasearían con una vida rosa llena de problemas estúpidos, pero sin nada de desnudos! mucha ropa, de colores, exótica, simple, cubriendo todo el cuerpo, he incluso, en ocasiones el rostro (la más hardcore vestimenta afganistana o una madre de esas).

La mera onda para verte chido y diferente sería usar un tinte para el cabello de todas partes (recuerden que hay que lucir un cabello sedoso en todo momento y todo lugar). Las modas se jusgarían en la forma de como llevabas tu cabello, largo, corto, funky, rizado, lacio, tapizando cada parte de tu cuerpo o simplemente la onda sería no llevar cabello. Una depilada al estilo brasileño o ponerle extensiones a tu entrepierna.

Las rubias non-naturales tendrían que tener mucho cuidado de no descubrirse, ya saben, lo habitual, agacharse de ladito o cuando nadie la viera, hacerse retoques de tinte cada semana o para practicidad mantenerse lampiñas en todo momento.

Muchos más lugares que los baños se dividirían exclusivos para cada sexo, los microbuses por ejemplo o los antros con música de contacto llámese Reggaetón (léase en voz muy muy muuuy bajita).

Los deportes! ni que decir, los acercamientos para determinar quien ganó esa carrera apretadísima, y decidir si se ganó por unos milímetros más de nariz o de otras partes corporales que bailoteaban al ritmo de la velocidad. Los calentamientos antes de cada competencia serían todo un acontecimiento, mujeres u hombres brincando haciendo unos amplios jumping jabs (o como se diga). El vóleibol sería un bailoteo de pelotas insoportable que tendría mareado a todo espectador. Vaya, ni el golf sería aburrido.

Y sobre todo, el futbol seguiría siendo mi deporte favorito.

A caminar con cuidadito por que alguien escupió en el suelo o tiró su chicle, extracuidado con las ramas mal cortadas de un árbol. Gran dilema: Donde guardar tus pertenencias para evitar un asalto.

El ícono de la sexualidad, el tío cosa.

Desde mi muy humilde punto de vista, muchos hombres ya hubieran inventado el taparrabos.

Pero no le digan a nadie que yo les conté

PD: He decidido que de este post en adelante contestaré lo que me comenten, a ver que pasa, pero hoy se me antojó, cada 4 o 5 comentarios responderé mi opinión sobre aquello que opinaron sobre mi post
PD II: No lo había hecho por que no quería fakear (si, es un pochismo) la cantidad de comentarios que recibo.