Y se siguen muriendo

No se si se hayan dado cuenta de lo poco bipolar que soy, de cuando es cuando me siento triste, o no se en que consista, siempre intento ser positiva, y ver las cosas bonitas, mis problemas en realidad son nulos, y los que alguna vez podría haberme generado por iniciativa propia ahora han sido guardados en un cajón bajo llave.

Es difícil aceptar que no tenemos problemas por los cuales llorar, por que cuando sientes una bola en la garganta que te pide ser expulsada, y luego de analizar te das cuenta que no es vómito, ni palabras, ni aire lo que quiere ir para fuera, queda por descubrir que son lágrimas y es cuando te encuentras la disyuntiva de seguir feliz o no. Ya hace tiempo hablé de la mejor amiga de mi mamá, tal vez nadie la recuerde, tal vez tengan una vaga idea de ella. Una sombra en el hospital que me hizo sentir el más horrible escalofrío, hace algunos días murió.

Las enfermedades son, en si, la cosa más estúpida del mundo, este Dios amoroso que nos hizo tan llenos de errores, que nos hizo de barro o que se yo, y nos dio la posibilidad de rompernos, de rompernos hasta desaparecer y así romper el camino que alguien más ya había planeado a nuestro lado. Ella murió y dejó a sus hijos atrás, dejó a una niña pequeña, dejó a otros cuantos varones de mi edad y muchas deudas en pro de recuperar su salud; ella tenía 45 años y un estúpido cáncer la mató, dejó atrás a su familia, a su iglesia, su voz, sus proyectos y que se yo... a una amiga, mi mamá.

Yo la conocí, y la verdad no creo que tanto como para saber su nombre completo o su fecha de cumpleaños, no me enteré cual era su color favorito o su recuerdo más añorado, pero la conocí y viví su felicidad y también su dolor, y el tan solo recordar la forma en que mi madre me contaba sobre ella hace que ahora me enferme, que me duela y que maldiga a algo que no conozco a falta de poder maldecirme a mi.

La visité al hospital, y hablé con ella, hablamos sobre la boda de mi hermana, platicamos un buen rato y prometí volver, volví y en realidad nunca pensé que sería la última vez.

A veces odio a mis manos que no la pudieron ayudar, por que el cáncer no se arranca con deseos y pocos conocimientos, por que 4 años estúpidos de medicina no son nada, por que ahora mismo me arde la piel de sentirme una estúpida y no poderla ayudar, por que... por que chingados no puedo hacer algo, para que entonces estoy haciendo esto?, si esta mierda no se cura, si no hay forma de hacer algo y aun así quejarse no ayuda tampoco. Me duele por que no puedo ni siquiera expresar completamente lo que yo sentía por ella, no era solo la amiga de mi mamá, yo la veía como esa tía que te cae bien o alguien que simplemente hacía sonreír a mi mamá y tan solo por eso yo la apreciaba, por que era linda, por que se notaba que era feliz, por que su vida se veía normal pero llena de emociones, por que chingada madre no va a poder ver a sus hijos graduarse o hacer a su hija pasar una verguenza enorme con sus amigos, por que no habrá anecdotas en un futuro que elllos puedan compartir juntos.

¿Por que mierda nos morimos? estoy molesta, estoy triste y estoy con un hueco.

Pues en mi mundo donde nadie había muerto, la gente importante en mi tablero empieza a caer y cortar historias.

PD: Despistando el enemigo/amigo, meto esta entrada antes que la que en realidad es la penúltima, o algo así.